很多家長都會奇怪，為什麼有的孩子一說就聽，
而有的孩子就算說100依然不聽呢？
是因為咱家孩子天性調皮，天性不聽話嗎？

其實，還真不是。

語言是有魔力的，運用的好孩子會越來越優秀，
而運用的不好孩子則會越來越叛逆。

媽媽越說這倆字，孩子越不聽話！

你也常說嗎？

現在改正還來得及

很多時候，管教孩子就是幾句話的事兒。
話說得恰當，不但能輕鬆幫孩子改掉壞習慣，
還不必撕破臉皮；
如果說得不恰當，就會越說越多，
越多越沒用，最後家長生一肚子氣，
孩子還是油鹽不進。

很多家長平常管教孩時，
總會脫口而出兩個字，
但是這兩個字卻是孩子非常排斥的，
很容易激起孩子心中的逆反情緒。

這倆字就是——不要。

你讓他不要看電視了，趕緊洗手吃飯，
可他就是賴著不動；你讓他不要挑食，
可他還是這不愛吃那不愛吃。

那麼，孩子為什麼會這樣呢？

是因為咱家孩子天性調皮，天性不聽話嗎？
其實，還真不是。

誰都不喜歡被否定
在每個人的心理成長過程中，
都會產生「自我價值保護傾向」，
更願意接納喜歡自己、支持自己的人，
排斥那些對自己不利的人。
大人都是這樣，更別說孩子了。

記得前些年我家裝修的時候，
我跟孩子爸去挑傢俱，一天下來生了滿肚子氣。

我看中了一套米色的皮沙發，孩子爸說：
「米色太不夠莊重了。
再說皮沙發也不如布的舒服，還不結實。
其實，棕色實木的挺不錯！」

我想挑一個推拉門的衣櫥，孩子爸說：
「推拉門不結實，而且用起來其實沒有對開門的方便。」

我想訂一套淡黃色的茶几、餐桌組合，
孩子爸又嫌棄了：「顏色太俗了，
跟幼稚園似得，哪有個家的樣子……」

最後我真的是上火了：
「這也不行，那也不行，
就你眼光好，你自己挑吧！」
說完我就氣呼呼地走了。

所以你看，連我們自己有時候都受不了別人的否定，
更何況孩子呢。

我們跟孩子交流時，總是喜歡使用負面語言：
「你不要幹這，你不要幹那。」

雖然我們的目的是好的，是為了幫孩子改掉壞毛病。
但是我們的話語傳達給孩子的，
卻是否定和不信任，如同跟孩子說：
「你不行，你不對，你做不好！」

這樣時間一長，孩子肯定會越來越不願意配合，
而且他還會發現，你除了整天嘮叨，
並不能拿他怎樣，於是就慢慢學會了頂嘴。

你擔心的事情，早晚會發生
心理學上有個很有意思的「墨菲定律」，
大體意思就是說：你擔心的事情，早晚會發生！

如果引申到教育孩子的問題上，也可以說成：
你不讓孩子做的事，他早晚會做！

真的會這樣嗎？咱來做個小實驗吧。

我現在告訴你：
「你下輩子別想吃肉了，什麼肉都別想！
不管是又脆又香的辣子雞，
還是入口即化的梅乾菜扣肉，
還是有筋有嚼頭的醬牛肉，
甚至是蘸著麻汁吃的涮羊肉，統統不要去想！」

當你看到我這段話的時候，
你腦子裡真的什麼肉都沒想嗎？

肯定不會，你或多或少會回憶起各種美味的肉食。
其實對於孩子來說，這種現象更明顯，
你反復地要求他不要去幹什麼，
反而激起了他內心深處的好奇心，
不由自主地就去做了。

怎樣的溝通才是簡單、有效的？

1.必須說「不要」時，給孩子一個簡要的解釋

雖然孩子更願意接受正面語句，
但當孩子去觸碰一些危險物品時，
還是需要及時制止的。

不過在制止孩子的同時，最好像對待大人那樣，
跟孩子簡單說明一下剛才的危險。

比如，當孩子去碰電線插頭時，可以說：
「孩子，這個千萬不能碰哦！
電是非常非常危險的，可不是玩具，
連爸爸媽媽都不敢隨便碰！
你在班裡也要告訴其他小朋友，不能隨便碰電器。」

2.告訴孩子「可以」做什麼，而不是「不要」做什麼

家長們很容易高估孩子的邏輯理解能力，
常常用大人的思維方式去要求孩子。

比如說，我們告訴了孩子不要亂扔玩具，
然後就想當然地認為孩子應該會把玩具都收拾起來，
然後整齊地擺在箱子裡。

但實際上，年齡小的孩子邏輯思維能力比較有限，
根本想不到這麼多，你不讓他亂扔他就不扔，
但是不會主動去收拾。

這時候，就需要你告訴他怎麼做：
「孩子，亂扔玩具的話，下次再玩就找不到了哦。
來，跟媽媽一樣，咱找個小箱子，
把娃娃們都請進去睡覺吧。」

3.多用正面語句

同樣一件事，換個正面一些的說法，
孩子更容易接受，效果可能就大不一樣。

當你想說：「別看電視了，趕緊寫你的作業去！
自己成績啥樣，心裡沒點兒數嗎！」

不如改成：「孩子，你看電視的時間是不是超過半小時了？
別忘了咱倆的約定哦，媽媽相信你是個守約定的孩子！」

當你想說：「寫字的時候別歪著身子！坐沒坐相！」

不如改成：「孩子，把背挺起來，這樣姿勢標準，
時間長了人也顯得挺拔！」

所以說，教育孩子，真是不容易呀，
即是個腦力活兒，又是個技術活兒。