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帶孩子易精神緊繃,媽媽的辛酸你知道嗎? 體貼的老公:我懂老婆強忍崩潰的痛

作為媽媽,女人一定要有自己的小假期,
哪怕只是從小的片刻開始,
也需要暫停工作和家務,
真正留點時間給自己。

因為,天生的母性、社會的期待,
很容易讓新手媽媽在進入這個角色後,
不自覺的陷入一種“無我”模式,
對孩子投入過度的、無止盡的愛……
而這樣無論對媽媽、孩子,
還是整個家庭,都是一件太過恐怖的事情。

每週六的上午,
我帶孩子去參加才藝班,
總會看見這樣一位爸爸。
這位爸爸獨自坐在小小班(3-4歲)教室的門外,
要麼把電腦放在腿上,忙一會自己的工作;
要麼帶一本書來,一個人安靜的看書。
每每兒子下課出來,他總是牽起兒子的手問:
「一會你想去哪玩啊?我們去騎單車?滑輪?還是踢球?」

班上有個媽媽好奇,問他:
「怎麼總是見你一個人接送孩子啊,他媽媽呢?」
爸爸回答:「我們家有個傳統,
就是每週六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。」
同班幾個媽媽聽完爆讚:
「天啊,你這爸爸也太好了!覺悟太高了」,
「瞧瞧,這就是典型的別人家爸爸」……
這位爸爸靦腆笑著答:「沒有你們說的這麼好,
但這確實是我們家自己長期的『實戰經驗』得來的。
如果家裡有一個人長期為主帶孩子,
那麼建議每週至少要給他們放真正意義上的一天假。」
這個爸爸給我們講起了他們家的故事:

孩子半歲那年,
本來幫著一起照顧孩子的外婆,
因老家有事不得不回去。
一時沒有人可以再過來幫忙,
養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。
「她本來自己有工作,可為了孩子先辭了。
一開始還算好,可沒多久我發現,
本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人,
卻也經常情緒失控、氣急敗壞。
好幾次我下班回家,
都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。」

大概正因為這位爸爸家裡沒有老人幫忙,
家務事自己參與的也多,
所以對於帶孩子的繁瑣和淩亂,他懂。
「我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶,
真的特別瑣碎具體。
你剛收拾好的房間,他轉眼就能給你弄亂;
你試著跟他溝通,他完全不懂你在哪一國;
而且只要醒著,就精力特別旺盛;
還特別不願意自己玩,分分鐘都要人陪著……
要是再遇上生病或者夜裡不睡」
「所以真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣,
那時也常常崩潰」,孩子爸爸說。

也正是從那個時候開始,
這位爸爸開始反思:
與其週末總是兩個人一起帶孩子,
倒還不如自己多擔當一些,
把老婆解放出來,爭取每週給她一天假。
「真的,長期帶孩子的人神經繃得太緊了,
且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態,
本身就是一種危險」,

這位爸爸強調原因。
所以他鼓勵她一定要有休息,
「而且是徹底的休息,
不是在家歇著、幫著看著,
而是要『抽離』出去,
和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……
畢竟她的心情好了,
孩子才能真正得到快樂嘛。」

懂得給媽媽適當放假的爸爸,
不過是懂得:媽媽的好心情,才能帶出快樂的孩子,
更是幸福家庭的重要基礎;
爸爸主動關懷,也能得到更多體貼,
更是一家人合力向上的關鍵。
一個好的媽媽,也永遠是一個好的自己。
擺脫固化的生活模式,
首先是對自己的一種刷新和補給,
同時,也能讓親子關係在短暫分離中,
既更加親密又相互獨立。
一段好的家庭關係,
不是伴侶始終是那個長不大的孩子
而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子,
而是每個人都能在這段關係中,
既有所成長又相互成就。
一個不快樂的媽媽,
會培養出一個不快樂、不自信的孩子。
反之,一個快樂的媽媽,
則會培養出一個敢於做自己、勇敢自信的孩子。

陳小春、應采兒這對歡喜冤家,
是娛樂圈中比較穩定和長情的一對伴侶。
陳小春曾在電視節目中坦言,
自己會和應采兒結婚,最重要的原因,
是她來自一個非常有愛的家庭,非常開朗、快樂,
這彌補了自己由於原生家庭而導致的抑鬱氣質。
應采兒的快樂不僅影響了陳小春,
更影響了自己的兒子Jasper。

第五季《爸爸去哪兒》中,
陳小春因為Jasper拿著大喇叭嬉笑大喊,
格外生氣,那氣場之大,讓大人看了都想退避三分。
可Jasper不僅沒被嚇哭,反而拿起揚聲器,
用溫和的口吻對陳小春說:“Can you stop angry now?
(你現在能不生氣嗎?)”然後自動關閉了揚聲器。
小小年紀的Jasper面對外界的怒火,沒有心生恐懼,
反而篤定地要求平等對話、溫柔地表達自己,
無疑展現了一個孩子的勇氣和自信。
母親是孩子一生中最重要的一面鏡子,
如果有一個快樂的媽媽,孩子照見的自己,
是被接納的、是有支持的、可愛的、勇敢的、自信的;
倘若有一個不快樂的母親,孩子在鏡子裡看見的,
是一個不該快樂的、不被喜歡
缺乏勇氣和自信、孤獨的自己。

媽媽的情緒,藏在爸爸的情商中
曾經看過一段話:
媽媽的情緒是家庭的溫度計,
爸爸是溫度計上的“控制按鈕”。

爸爸可以用自己的一個個小行動
幫媽媽調整好家裡的“溫度”,
隨時讓家裡“陰”轉“晴”。
媽媽情緒的調控,離不開爸爸的愛,
更離不開爸爸的情商。

高情商的爸爸,
能夠快速識別媽媽的情緒變化,
通過開玩笑、讚美等方式,
説明媽媽從負面情緒中儘快抽離出來,
保持輕鬆愉快的心情。
如今,大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。
而媽媽嘗試給自己放假,
何嘗不是另一種形式的“放手”
懂得適當“交棒”給爸爸。

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Reference:育兒說
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