有位媽媽留言:
我家孩子十歲了,最近突然變得愛頂嘴了。
無論我們說什麼,他總喜歡對著幹,一看就是故意的。
比如,讓他寫作業,
他就說大腦需要休息,必須先玩會ipad放鬆;
讓他學特長班,他就說負擔太重會壓抑他的天性;
就連讓他吃飯換衣服這些小事,他也能懟你兩句。
要是有什麼事情是我們疏忽了,
那更不得了,都敢反過來來訓斥我們。
我稍微說他兩句,我婆婆還不干,
和我說什麼這說明孩子聰明啊、膽子大啊、有主見啊。
有了奶奶撐腰,
我兒子就更變本加厲了。
我真擔心他哪天真變成“熊孩子”,該怎麼辦呢?
曾做過一項調查,
“孩子慢慢長大以後,你最討厭孩子的什麼行為?”
超過75%的父母選擇了“頂嘴”。
你叫他往東,他偏往西;
你苦口婆心語重心長,他一大堆理由等著你;
你用長遠眼光替他規劃人生,但在他那裡,這是在侵犯他的人生。
更不得了的是,
現在還有很多標題類似於《孩子頂撞了我,我心裡樂開了花》、
《孩子聽話,是父母最大的失敗》的文章,
認為孩子頂嘴是有了獨立意識的表現,
應該值得肯定與鼓勵。
我曾看到過一篇文章寫,
一個女兒在大吼大叫、甚至威脅父母要報警之後,
爸爸喜滋滋地說:
她敢跟我們叫板,如此激烈的情況下還想到要打110維權,
說明女兒腦子很清楚,這樣她到了外面也不會輕易被人欺負。
不知道這位爸爸是怎樣的樂天派,
被如此頂撞後還能這樣自我安慰。
這也反映出一個問題,
很多家長並不知道管教孩子的“度”在哪裡。
想解決這個問題,
首先要來看看,
孩子頂撞父母的原因是什麼。
2 原因其實非常簡單。
心理學家認為,
孩子頂嘴是源自無助和困惑。
孩子從2歲以後,
開始有了獨立意識,
對事物有了自己的見解。
他們漸漸覺得自己是大人了,
希望受到家長、老師的重視,將他當大人看待。
所以,
當爸媽告訴孩子要做什麼、不要做什麼事情的時候,
孩子會覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗,
惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
換句話說,
孩子頂嘴,真心不是刻意惹父母生氣。
他們就是想通過頂嘴、頻繁抗拒父母的要求,
來重塑親子關係的邊界,
伸張自己的個人權利,獲取獨立的生活。
這是孩子成長過程中的必然訴求。
但是,這並不意味著任由孩子頂撞父母,是可取的。
如果孩子在家裡沒有學會如何尊重別人、如何遵守規則,
那麼將來長大後,他們只能在社會上通過更加慘痛的方式來明白這些做人的基本道理。
3 當孩子有了獨立意識後,
很多家長都知道要重視孩子感受,
多了解孩子的想法,採取商量的方式平等與孩子交流。
而且,家長也會鼓勵孩子,
要敢於說出自己的想法、要獨立自主。
這些都沒有錯。
但是,當我們給了孩子足夠的空間時,會發生什麼呢?
有些孩子確實按照家長的期望,
逐漸成熟起來,做事也更加自信、果敢。
但有些孩子,
卻越走越偏。
他們並沒有變得獨立,
相反,還更加蠻橫、無禮、情緒化,
經常頂撞父母還有恃無恐。
為什麼會出現這兩種截然不同的結果?
答案就藏在父母的教養方式裡。
一味寬容大度並不能讓孩子快速成長。
如果你想重新樹立自己的權威,
讓孩子更加懂事聽話,
以下幾個建議請收藏。
首先,
給孩子他們需要的東西,
而不是他們想要的東西。
有些家長很享受買給孩子禮物時,
心理上的滿足感。
也有些家長,
面對孩子的哭鬧乞求,總會心軟。
時不時給孩子一些禮物是好事,
但如果沒有節制則利大於弊。
當孩子總是輕而易舉得到自己想要的東西時,
他們就會把這看做理所當然。
他們不會感恩父母,
只會想要更多。
所以,適量的、有意義的禮物和獎勵,
才能讓孩子明白生活的真諦、也會更加理解父母的不易、尊重父母的付出。
第二,對孩子的無禮行為“零容忍”。
作為一名兒童心理諮詢師,
我經常會因孩子對家長粗魯無禮感到震驚。
他們會聲嘶力竭的叫喊、不停咒罵他們的父母,
甚至有時拳腳相加。
當父母睜一隻眼閉一隻眼,
任由孩子胡鬧,整個家庭都會不得安寧。
也許家長以為自己的寬容就是“平等”,有益於親子溝通。
但恰恰相反,
沒有任何一個孩子喜歡這種過度寬容、毫無底線的家長,
也不會對家長有任何的尊敬和親密感。
當他們對著父母頤指氣使、粗魯無禮時,
內心實際充滿了自卑、焦慮、抑鬱。
而且很可能,
他們連可傾訴的朋友都沒有,
所以只能發洩在家裡。
所以,
當你的孩子經常衝撞你時,
不要再慣著。
讓他馬上停止這樣的行為。
對不尊敬的行為堅定地採取“零容忍”措施,
讓家庭環境重新回到“相互尊重”上。
第三,別做“萬能父母”。
“萬能父母”是最敬業的父母,
他們願意為孩子解決所有問題,充當超級英雄。
但是,
這種無法忍受看到孩子受挫、
恨不得每分每秒都保護孩子的心理,
很可能害了孩子。
他們的做法,
實際上是剝奪了孩子的成長機會,
讓他們無論是生理還是心理上都無法成為獨立的個體。
當孩子知道任何問題都會有父母幫他們解決時,
也會養成頤指氣使、呼來喝去的壞習慣。
所以,培養孩子的“逆商”很重要,
讓他們明白自己的困難需要自己努力解決,
這才會讓孩子成長起來。
引導孩子解決問題、適當時機給予幫助即可。
千萬別只想著當“救世主”,
救得了孩子一時,救不了孩子一世。
第四,鼓勵孩子通過自己努力達到目標。
一味順從和寵愛孩子會剝奪孩子的自信心。
當孩子自發對某件事物產生興趣時,
才能發揮能動性和創造力。
鼓勵孩子自己去爭取。
幫助他們建立目標,
並製定計劃向這個目標努力。
在這個過程中,
孩子會培養出獨立性,
並明白努力的重要性。
第五,別害怕不受孩子歡迎。
想當好家長,
就意味著你需要時不時地扮演“黑臉”,
做一些孩子並不喜歡的決定。
如果你為了避免孩子不開心就一味妥協退讓,
那麼孩子就會以為只要發脾氣哭鬧就可以為所欲為,
那他們接下來只會更加肆無忌憚。
所以,堅定一點,
不要害怕惹孩子不高興。
他將來會明白你的苦心,
並更加尊重你。
最後,
守護好自己的權威。
做好父母,
需要領導力。
建立一個和孩子相互尊重的家庭環境。
如果孩子的想法是正確的,
認真傾聽並給他足夠的空間去發揮;
如果不正確,當機立斷讓他停止。
你對自己的決定越自信,
你的孩子就會越尊重你。
他們也會以你為榜樣,
學習你的決斷和果敢,
並因此變得更加自信。
當孩子開始頂撞父母時,
家長一定要及時糾正,樹立自己的權威。
一個運行良好的家庭裡,
孩子一定是尊敬父母的,
而父母也是會耐心、認真教導孩子的。