現在的孩子被父母寵著，大多有點嬌慣、任性、脆弱、依賴性強，獨立性差。
但是人生沒有一帆風順的，孩子在以後還會經歷更多的挫折，
稍不留神，可能就心理崩潰，進而做出難以控制的事情。

挫折教育是有必要的，可以培養孩子的受挫心理，
但是很多家長不瞭解挫折教育的本質，用錯了方法，就會適得其反！

1

看到一個視頻，既好笑，又讓人難受。
小女孩對爸爸說：
爸爸，你有一個缺點，知道是什麼嗎？

就是，你有時候老是讓人不開心。
小女孩繼續說：
爸爸，我覺得這樣不好，你能改掉嗎？
面對孩子的請求，爸爸斬釘截鐵地回答：
“不能！”
“就是要讓你現在經常不開心，以後你才不容易崩潰。
不可以做溫室裡的花朵，否則到進入到社會無法生存……”

聽了爸爸的話，小女孩皺著眉，沉思了一會，說：
可是...... 小孩子如果老是不開心，就會得一種不開心的病啊， 會變老。

這個視頻引起了激烈討論。
我非常理解爸爸的苦心——通過挫折教育，
磨練女兒的意志，目的是讓孩子的內心更強大。

但是，他那句 “就是要讓你不開心”，卻讓人警惕！
因為，挫折教育，是一個經常被誤解的概念。

真正的挫折教育，指的是家長在孩子遇到困難時，
去激發孩子的潛能，讓他們自己解決問題。
而不是在孩子正高興時，突然喊停，擾亂他們的興致。

打斷快樂，不是磨練，而是折磨。

可現實中，不少父母是後者——
打著“為你好”的名義，故意不讓孩子開心。
而且，他們常常很難抑制住這種「衝動」。

究其根源，是因為：
在 “開心”這個問題上，許多父母自己就是 “病人”。

2

我的朋友曼，就是這樣一個病人。
她嘴上說，希望孩子開心，
但行為上，卻在阻止孩子開心。

有一次我和曼約在公園散步。
曼的兒子在周圍跑來跳去、吱哇亂叫。
這本來是件好事，說明孩子在釋放能量，
他很享受這個過程，但是，曼卻感到 “失控了”。

她先是拿出孩子的玩具，在他面前晃呀晃，
見孩子不為所動，又開始喚他的名字，
溫柔地勸導孩子停下來，但孩子依舊沉浸在自己的快樂中。
最後，曼忍無可忍，直接走過去抱住孩子。

孩子安靜了，曼總算“成功”了。
她作為媽媽的“管教”完成了，
但是，孩子快樂的體驗，卻不完整了。

後來我跟她聊起此事，她才意識到，
自己剝奪了孩子那一時刻的快樂，很懊悔。
更糟的是，曼回憶了以往和孩子相處的細節，
發現類似的情況經常發生。

比如：
假期，孩子正高興地做自己的事：
看看動畫片，搗騰兩下自己的玩具，拆解變形金剛……
曼看著他高興的樣子，本來很欣慰，
卻突然閃過一個念頭：誒，他作業好像還沒寫完？！

於是，曼一聲令下，讓孩子放下手頭的事，乖乖做作業去。
期末，孩子成績不錯，英語終於上90分。
他揮著卷子想跟曼討一句誇。

曼本來也替他驕傲，卻突然想起：誒？他的數學，明明可以考得更好呀！
權衡之下，曼決定潑他一盆冷水，並在心裡告訴自己，
這是為他好，是避免他驕傲的方式。

曼身邊的其他父母，也都在這樣做。
沒人覺得有問題，也沒有人意識到：
當他們不讓孩子開心時，看似是為了孩子考慮。
實際卻是內心有一個聲音，在指使他們：
“不能讓孩子太高興！不要太滿足他！”

這個阻止孩子開心的聲音，是父母的：
“匱乏感”

3 什麼是匱乏感？

其實就是： 需求長期不被滿足後的一種狀態。
作者李月亮講過一個事，關於家長的匱乏感如何影響孩子。
李月亮的一個大學同學，不會放聲大笑。

平時大家互相逗樂，所有人都笑得前仰後合，
只有那位同學愣在那裡，不知所措。

別人把肚子都笑痛了，那位同學就是笑不出來。
為什麼？因為她太內向？矜持？笑點高麼？
都不是。

後來她們才知道原因：這位同學從小跟著奶奶長大，而奶奶有一個習慣。
“奶奶是不允許她大聲笑的，每次她笑得稍微放肆點，
都會被扇一巴掌。被罵“張狂”。”

後來，這位同學不僅不會大笑了，連享受快樂，也不會了。

週末在家裡看個電視，心裡就抓心撓肝。
有爛蘋果沒吃，先吃了好的，會感覺死活咽不下去。
買件兩千塊的大衣，拎回家的時候腿都快被負罪感壓斷了。
出去旅行就更別提了，說不清原因，
就是莫名其妙地覺得特別不應該，
好像犯了多大的錯，心情特別糟，
完全不能像別人那樣去放鬆，去享受。

故事中的奶奶身上，就有一種強烈的匱乏感。
她總是苦哈哈的，讓我想起一句話：
只有愁眉苦臉，才是在認真生活。

老人由於各種原因，在自由、快樂上極度匱乏。
所以，他們不自覺地，想要剝奪後輩的自由、快樂的權利。

這就是為什麼，很多時候，我們不允許孩子快樂——
我自己不快樂，所以不快樂才是對的。
我自己從沒被滿足的，所以你也得不到滿足。

具體地說，
有的父母，自己童年時聽到的讚美很少。
有孩子後，也從來不讚美他們，哪怕孩子考前三名，
他們也能雞蛋裡挑骨頭，甚至打壓孩子，
美其名曰激將法。導致孩子不快樂。

有的父母，自己童年時得到的呵護很少。
有孩子後，也不願擁抱、親吻他們。
孩子在身後嚎啕大哭，父母卻自顧自地往前走，
頭也不回。導致孩子不快樂。

有的父母，自己不被允許大聲表達、大膽行動。
有孩子後，也給他們設立條條框框，
不許這不許那，導致孩子活得不伸展，不快樂。

4 我自己就是這樣。

我小時候，父親禁止我玩蹦蹦床。
無論其他孩子笑得多開心，無論我有多嚮往那張
充滿彈力、設置了各種關卡的神奇的大床，
他也決不會花2元買一張票，讓我高興一下。

2元不算大的花銷，而且能滿足我童年最重要的夢想之一，
但是，在我父親看來，用在蹦蹦床上就是浪費。

究其根源，是因為我父親童年時，
沒什麼娛樂活動，只能滾滾鋼絲圈，丟丟沙包。

儘管他也有自己的小願望，
如溜冰，但爺爺奶奶當時買不起溜冰鞋，
所以他想溜冰的需求，也沒有得到滿足。

有了我之後，他願意花上千元，給我買電子詞典用於學習。
但不會花5元，給我買一個溜溜球。
因為，他覺得 溜溜球和滑冰鞋一樣，都是可以不被滿足的需求。

他覺得，既然當年爺爺奶奶可以不支援他溜冰，
他也同樣可以不支援我玩溜溜球。

但是，他忽視了：
一個溜溜球帶給我的快樂，可能比電子詞典要多一萬倍。

很多大人眼中的“不必要的快樂”，
對孩子來說，卻是生命力的滋養，能強壯一顆心臟。
並且，大多數時候，孩子要的快樂，都是這麼簡單。

有時，是一塊巧克力、一塊餅乾。
有時，是一個親吻、一個擁抱。
有時，是一句讚美。
一個溜溜球。

但是，如李雪所說， 大多數成年人，
在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。
面前有這麼多能讓孩子快樂的事，
有這麼多輕易就能滿足的需求，父母就是視而不見。

巧克力不能吃，
冰淇淋不能吃，
夏令營不能去，
花裙子不能穿，
電視不能看，
漫畫不能看，
……
甚至，有的父母還不停地跟孩子的需求“較勁”。
孩子需要什麼，偏不給他什麼；孩子想往東，偏讓他往西。

關鍵是，父母這樣做時，並不覺得自己有問題，反而覺得：
這沒什麼不對啊，我自己也沒被滿足過啊，
不被滿足是常態啊，不快樂也是常態啊……
不能老是讓孩子開心啊，老是開心，才是有問題的。

5

一旦父母潛意識裡認同了，不讓孩子快樂也是“正義的”，
父母就會忍不住打斷孩子的快樂。
久而久之，孩子就失去了快樂的能力。

之前，有一篇題為《快樂有罪》的作文，
就是講孩子如何被父母一步步剝奪快樂的能力。

當我活潑的時候，
父母就說我不正經，我很快收斂了；

當我想出去玩的時候，
父母叫我做家務；

當我開始做自己喜歡的事，
父母又叫我去幫忙；

很多次覺得，自己最開心的時候，
就被父母給阻撓了。

慢慢地覺得，
快樂是有罪的，不快樂才是王道。

作者說，他的“快樂無能”延伸到多個方面：
人際關係上，感情上，工作上，
他都無法進入到一個很舒服的狀態。

和朋友，不敢深交；
遇到喜歡的人，不敢走近，覺得自己不配；
事業上遇到機會，不敢抓住。
為什麼會這樣？

因為，在孩子還是一張白紙時，
父母說什麼，什麼就會刻進他們心裡。

這個時期，如果我們頻頻打斷孩子的快樂；
總是不讓他玩玩具；總是不讓他放鬆，不讓他大笑；
當他去自己開心的事情，我們卻屢屢阻止時……
他就會內化我們的意志，開始執行。

以後，他再遇到快樂，就會自然而然地認為，
這是不對的，自己不應該快樂，
所以，他主動掐斷這種積極的感受，
回歸到一種平淡，或痛苦的狀態。
讓孩子永遠停留在痛苦中，這是多麼殘忍的行為啊！

6

曾在微博上看過一個外國寶寶聞腳丫的視頻。
一個寶寶坐著，觀察自己的腳丫。
突然，他一使力，彎下腰，聞了下自己的腳丫。

這一聞，不得了，像是著了迷。
他又一次彎下腰，這次還張嘴舔了舔。

這麼來回幾次之後，寶寶像完成了一件了不起的任務，
揮起小手臂，雀躍了兩下。

嬰幼兒這樣的身體探索很有意義，
而在我印象中，身邊的大人要麼阻止——
“別吃腳，媽媽給你沖奶粉”，
要麼嘲笑——“我家怕是生了個傻寶寶”……

我很感謝視頻中的父母，他們沒有阻止這個“怪怪”的行為，
更沒有因為自己不喜歡這個動作而訓斥孩子。

相反，他們錄下這個時刻，還當作珍貴的紀念。
寶寶多厲害呀！畢竟，大人想啃還啃不到呢！

最後，
王爾德說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。”
相反，故意製造挫折不會令孩子如你想像的越挫越勇，
只會讓他們感受到父母不愛他們。

事實上，父母放開手讓孩子享受自己的快樂，
自己也會被這份真實的快樂感染和反哺。
童年不被允許的，跟著孩子真實的樣子，
重新長大一次，體驗純粹的快樂，未免不是一次新生啊。