前幾天有一個媽媽在一大早就“火”了。

她臉書上是這樣發的：
“早上睡懶覺起個床幾十分鐘，
吃飯半個小時都吃不完，一直磨蹭！
給他講吃完可以玩，一點都聽不進去！
我苦惱痛苦！生氣！
可是沒辦法，好像已經把他慣成這樣了！
打完他一會又恢復原樣了，怎麼辦？”

孩子的磨蹭，到底有什麼秘密呢？

有次小長假，我沒有去外邊玩，
就每天帶兒子在附近的公園遛圈。

有一次路過一個撈小魚的小攤前，
很多公園都有這個項目。

一個方方正正的鐵皮做的小水池裡放著一群小金魚，
孩子們就拿著撈魚的小網在裡面撈小魚。

這個項目很適合兩三歲的寶寶鍛煉小手的靈活性，
而且那些喜歡魚兒的孩子更是愛不釋手。

我看到小池邊坐了好幾個孩子，
但有一個穿著黑衣服的小男孩非常惹人注意。

因為他的媽媽一直用手抓著他的小手在池子上比劃著，
嘴裡也沒停下：“這邊，那邊，快點，
你怎麼笨，快點，做什麼事都慢”。

孩子很不舒服的樣子，
但站他背後的媽媽沒有覺得，
他們身邊的小盆裡已經撈了很多的魚，
不過都是媽媽的功勞。

真的想說一句： 為什麼不放手呢？

多少父母一邊催著孩子要快點，
要求孩子獨立一點；
一邊又緊緊地抓住孩子的手不放。

孩子完全可以自己慢慢地用小網跟著一條小魚，
一直尾隨著，也可以小心翼翼地撈起，
甚至放過這條嚇壞了的小魚，挺好玩的。

可在父母眼裡則不然，
撈魚那就一定要撈一盆，
一網撈上三四條才叫厲害。

兒子以前也經常撈魚，
但我一般交了錢就不管他了。

靜靜地看著他，每次他也靜靜地用自己的節奏撈著。

剛開始笨手笨腳的，後來還能一次撈好幾條，
過來跟我炫耀戰利品的時候，就給他一個大大的贊。

等他的盆有很多魚的時候，
提醒他把魚兒放回池子裡，
否則大家就沒有魚可撈了。

孩子總是很樂意把小魚放回去。

很多時候，我們怪孩子動手能力差，磨磨蹭蹭。
你有沒有想過，是不是自己不敢放手造成的呢？

一個作家說： “我，坐在斜陽淺照的臺階上，
望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。
是的，我願意等上一輩子的時間，
讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，
用他5歲的手指。”

孩子你慢慢來，慢慢來。

教育就是慢藝術

教育，有時候就是慢藝術，
做父母的不能急，也不能催。

只有父母淡定了，
孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。

朋友小莉前段時間就很抓狂。

婆婆說要來她家住一個月，
本以為常年不住一起，
臨時的一個月很容易過去。

婆婆天生急性子，還囉嗦。

第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。

吃飯時，說“快點吃”；送孩子上學時，
說“快點走”；孩子在房間做作業，
她也時不時跑進去，說“快點做”。

看見孩子上廁所，
也會下意識地催一句：“快點上。”

剛開始她很委婉地和婆婆說：
“媽，不著急，讓孩子慢慢來。”

婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：
“你不催著一點，他哪能長大？！”

幾天後，孩子因為不適應，
情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。

平常好好的行為，
現在一下子就問題百出了。

不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。

眼看孩子不好好做，
婆婆更加變本加厲地催。

她終於忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：
“ 孩子就這年紀，你總是催催催，
他也不能一下子長大啊！”

婆婆一賭氣，就提前回了老家。

其實，按照她以前的養育方式，
孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣，
刷牙洗臉，看書寫作業的。

父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，
更多的是為了讓孩子去感知生活，
感受周圍環境，認識世界和思考未來。

當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，
成為不負責任又拖拉的人。

反倒是父母的包容、理解，
會給他更多思考的空間，
在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

媽媽的催促歌

很早之前，聽過一首《媽媽之歌》。
歌曲一出來，就在國外網站被瘋狂播放。

創作並演唱《媽媽之歌》的，
是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。

48歲的她，是3個孩子的母親，
一次靈光乍現，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。

整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促：
起床，起床，快起來！

去洗臉，去刷牙，記得梳頭！
這是你的衣服、你的鞋，有沒有在聽啊？！

快起來！
然後記得疊被子！
會熱嗎？
會冷嗎？
你穿那樣出門嗎？

你的書，你的便當，你的作業呢......

整首歌曲的意思，簡而言之就是：
“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”

現實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，
父母會一次、兩次、三次，甚至四次、
五次重複地催促孩子做同一件事。

孩子剛開始可能會內疚不安，
但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，
最後上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。

心理學上有一個很有名的效應，
叫超限效應——由於刺激過多、
過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。

總而言之，越是被父母催促，
孩子的反抗心理愈發高漲。

孩子也會反思

心理學家說：
只有給足孩子時間去體驗，
他們才能從實際生活中明白，
自己是誰，要做些什麼。

喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：
如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，
把該做的事情搞得一團糟？

當然，可能會，但不會一直都那樣！

孩子也會討厭麻煩和問題，
如果知道是自己拖延導致的問題，
自己也會反思和想辦法，
然後調整自己的內在狀態。

倘若是一直按照父母的節奏，
匆匆忙忙地做每件事，
孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，
什麼事是別人的，一旦生活出現問題，
他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。

就算趕時間，只需要提醒孩子注意，
也不一定要催促孩子，可以這樣做：
脆弱式表達，將“你快一點”變成“我希望......”

“你快一點吃飯，馬上校車就要來了。”

變成“媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，
然後我們有三分鐘的時間下樓，
這樣就來得及坐校車。”

在家庭教育當中，脆弱式表達，
會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，
能引發孩子自覺的合作。

用強迫式或者緊迫式地表達，
則會讓孩子產生內疚感，
覺得自己不夠好，
從而引發孩子消極抵抗、做事被動。

“如果你晚上八點半完成作業，
你就有半個小時的時間做自己愛做的事，
如果是八點完成作業，
你就有一個小時可以自由支配。

如果你是九點完成作業，
就沒有自由安排的時間了。
你會難過，媽媽也會惋惜。”

告訴孩子行動快慢的後果，
這種提醒最好能夠放手，
讓孩子自己去想後果。

別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，
孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。

父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，
當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。

焦慮的父母，是當下教育的一個通病。
很多人一邊指責著應試教育，
一邊又給孩子不斷地加碼培訓，
一個班又一個班的補課。
當父母無法克服這些焦慮，
將這些焦慮轉嫁給孩子時，
傷害就在不知不覺中發生了。
很多興趣班不是孩子的興趣，
很多的提升班讓孩子除了分數提升，
其他能力一概不問。
每個孩子，都有自己的發展規律，
父母應該尊重孩子成長的規律。

慢一點，不著急。

就算給孩子選擇特長培訓，
也一定要是客觀理智的選擇，
而不是盲目跟風。
當有了父母的尊重，很多改變就會發生。
沒有什麼比讓孩子自己去嘗試獲得的經驗更有效了。

父母說了什麼，教孩子如何做什麼，
孩子往往不會有很深的印象。
但是孩子自己做的事，
取得的經驗會一直記得。
簡簡單單四步，面對孩子的磨蹭：
當孩子嘗試著去做的時候，請放手。
這是父母應有的一個態度，學會放手。

在孩子需要獨立的時候，你不要緊緊拉住。
當孩子在做的時候，請守望著，不要替代。

幫孩子完成，肯定能贏得一時的方便，
可養一個沒有主見，
凡事都要爸媽做主的孩子，
長久看未必是好事。
當孩子有需要的時候給予説明，
或者給孩子示范。

放手不是放養，不是不問不管，
父母在成長中找到真正的自己，
也幫孩子一起，追尋理想。
在需要樹立規矩意識的時候，
請不要說放手。
當孩子獲得成功後，給予鼓勵。

自信的孩子更能勇敢地嘗試，
允許孩子犯錯， 積極地給予孩子鼓勵。

當孩子的正向行為成為一種習慣的時候，
他們就會在自己的軌道上自覺地運行著。

就好像每個行星都有自己的軌道一樣，
你不能去用外力粗暴地干擾。
孩子的磨蹭，大部分跟父母的引導有關。

面對孩子，要問問自己，
是不是自己太焦慮了？
孩子真的準備好了嗎？
父母多一些反省，就多幾分平靜。