福林2歲的時候，
我朋友領著1歲半的孩子來家裡做客。

兩個孩子在陽台玩兒，
我跟朋友就在客廳聊天，能看到他們。

不一會聽著朋友的孩子哭起來了，
原來是倆人掙一輛小汽車，
朋友的孩子搶不過，所以坐在邊上哭。

朋友說：“這是哥哥的，哥哥不想讓你玩，你也不用哭啊。”
我對福林說：“你是哥哥，你讓弟弟玩會兒怎麼了？”

我一說完，
福林委屈地將玩具遞給了弟弟，
但是弟弟卻不領情，打了福林的手一下。

福林徹底崩潰了，
他“哇”一聲就哭了出來。

那一刻我突然意識到，
即使他是哥哥，他也還是個孩子，
而且那是他的東西，我憑什麼要求他分享？

我總是要求他去照顧別人的感受，
可是卻忽略了他的感受，
我意識到一個問題，
如果這樣下去，
孩子會不會變成一個什麼都不努力爭取的人？
會不會變成一個任由別人從自己這裡搶奪東西而忍氣吐生的人？

這讓我想起了我小時候。

我8歲的時候，
我們那裡才剛剛開展全民健身，
各個小廣場安裝上公共健身設施。

當然我最喜歡的就是鞦韆。

媽媽帶我在廣場上玩，
鞦韆那裡總是圍著小朋友，
有一次我坐上去玩，還沒有盪兩下，
就有小朋友過來說：“讓我玩會兒吧？”
我媽就在邊上說：“來，下來吧，讓小弟弟小妹妹玩會兒。”

看著他們在上面玩了很長時間，
我心裡很委屈：
憑什麼？我才玩了兩下，
他們能玩那麼長時間？

於是我過去想要為自己爭取一些在玩鞦韆的時間，
鼓起勇氣說：“讓我玩一會兒吧……”
那兩個小朋友說：“我們還沒玩夠呢！”

當時覺得他們兩個很霸道，不講理，
特別想上前拽住鞦韆也不讓他們玩兒，
可是我想：“我大，我應該讓給他們。”
即使我心裡還是很不情願，但我忍了。

直到我有了福林，
有一次我見奶奶對福林說：
“別人的東西我不要，自己的東西保護好！記住沒？”

是！這是我心裡最想說的話，
也是我小時候最想听到的一句話。

如果小時候有人這樣跟我說，
我也不至於受那麼多委屈。

因為我們一直都搞錯了……

謙讓是一種美德，
但是不謙讓，是我的權利！

以至於我們總讓孩子謙讓，
彷彿不謙讓就是壞孩子。

嫌自己的孩子打不還手，
罵不還口的時候，
孩子自己的東西被搶，
卻讓他讓給別人，孩子也很迷茫啊。

我們應該告訴孩子：
你的東西你有自己支配的權利，別人問你要，
給不給是你的權利，不給是你應該的，給是你一種美德的體現。

這樣孩子自會分辨要不要謙讓。

而不是家長強迫孩子去分享或謙讓。
這就是所謂的“自己的東西保護好”，
給孩子自己做決定的機會。

當然，
在孩子保護自己的東西，
把握自己的權利時，
也要告訴孩子尊重別人的權利。

你可以不謙讓，
別人也可能不願意謙讓甚至會拒絕你

這是別人的權利，
也是孩子需要尊重的。

這也是教孩子學會面對拒絕，
讓孩子分清你我。

之前看金星的節目，
金星講了一位網友的親身經歷。

主人公就是網友自己，
被稱為小美，她下班買了份雞排然後在站台等地鐵。

旁邊一位母親帶著七八歲的小男孩兒，
小男孩兒看見小美手上的雞排就衝媽媽撒嬌說自己也想吃雞排。

這位媽媽開玩笑地說：“想吃雞排就管那個阿姨要去吧。”
於是男孩兒真的轉過來衝小美說：“我要吃雞排，給我。”

可是小美第一次遇到陌生人管自己要東西吃的情況，於是沒吭聲。

可是男孩兒衝媽媽鬧得更兇了。

他媽媽說一會上了地鐵回家後在給他買，
然後衝著小美翻白眼還嘀咕：
“什麼玩意兒。小氣，瞧你那身打扮，肯定不是個好東西。”

小美聽到很生氣，就在這時地鐵來了，
小男孩兒突然從後面猛推了小美一把。

就在快要摔下站台的時候，
邊上的人一把抓住小美往回拽，
就那麼幾秒鐘，地鐵擦身而過，
而小美嚇得魂都沒了，
被路人攙扶到座位上緩了好久，
而小男孩兒早已被母親趁亂的時候拽進地鐵消失了。

這件事就是因為媽媽沒有教會孩子你我之分，
更沒有讓孩子明白別人有權利不給你。

也成功將自己的孩子變成了差點害死人的熊孩子。

我想這位媽媽可能平時也會對別人說
“把玩具給我們玩一會兒吧”、
“你這手辦挺好看的，送我家孩子吧”之類的話。

如果家長都不分你我，
孩子也分不清你我，
更別說讓孩子尊重別人的權利了。

所以有必要告訴孩子：
別人有權利拒絕你，所以保持平常心。

這也是所謂的“別人的東西我不要”。

讓孩子牢記
“別人的東西我不要，自己的東西保護好”，
這是一種簡單又很有道理的說教。

前半句可以不斷暗示自己不亂要別人的東西，
後半句可以告訴孩子有權利不給別人自己的東西。

在此前提上，
再跟孩子講美德才是。