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“你是姐姐,就該讓著弟弟”:毀掉兩個孩子的父母有多傻?

前幾日,我帶著兒子去遊樂場玩,
正巧碰到一位前同事。
她開心地跟我說:“我大女兒特別懂事,別看她才8歲,
什麼事都讓著弟弟,將來弟弟有姐姐幫襯著,我們也就放心了。”
我說:“可是你女兒也是個孩子呀!這麼懂事對她真的好嗎?”
她說:“姐姐不就應該讓著弟弟嗎?”
這讓我想起在媽媽圈裡,流行著這樣一個“鄙視鏈”:
姐姐+弟弟>哥哥+妹妹>姐姐+妹妹>哥哥+弟弟。

姐弟組合是很多父母心目中最理想的二胎模式,
就是因為姐姐可以照顧弟弟,小時候指望姐姐讓吃讓穿,
長大後指望姐姐給錢給物。
可是姐姐呢?
她們原本也應該是被父母寵愛的小公主啊,
卻因為弟弟的到來,被父母忽視甚至在矛盾中產生心理陰影。

倩倩就是出生在一個這樣的家庭當中,
他是第一胎,下面還有一個弟弟,
對於一對兒女,倩倩的爸爸倒還是公平對待的,
但是有時候媽媽的做法可能沒有考慮到倩倩的思想有一點重男輕女,
對兒子寵愛有加,而有時候對女兒卻有一點青睞。

不管是吃的喝的還是玩具,倩倩永遠會被極度的重男輕女要求:
讓著弟弟點,終於在有一次倩倩忍不住爆發了,
因為媽媽要求她把卡通貼紙讓給弟弟,
這些貼紙是倩倩平時用自己的零花錢自己買的,
非常喜歡,所以就拒絕了,
這時候媽媽就說“你是姐姐,要讓著弟弟”,
當時倩倩就立刻回了一句話說,
“你還是我的媽媽呢,為什麼不讓著女兒”?
頓時讓媽媽無言以對。

這種情況在現在中國家庭中出現的也比較多,
有一些家長或者是老一輩的人都習慣性的要求大的,
讓著小的甚至部分對錯不分是非的情況下
認為這樣比較會讓家庭和睦,
然而大孩子也有自己的思想和對事物的認知,
作為老大確實應該讓著弟弟妹妹,
但並不是沒有限制沒有底線的退讓,
更不是讓長輩責令、不分對錯的要求驅使。

心理學家李玫瑾就曾經呼籲過,
家長在處理二胎的時候一定要更加關注老大的教育,
不能盲目的只知道護小的而忽略大的思想,
更不能讓謙讓的名詞逼迫孩子作出犧牲,
二胎家庭的家長一定要把握好兩個孩子的教育問題,
尤其是對大寶應該更加讓他感受到自己是被關注被重視的,
並沒有因為弟弟妹妹的出生而失寵,

在此基礎上,
家長們才能和大寶談讓著弟弟妹妹或者幫著弟弟妹妹,
從而讓兩個孩子更加和睦相處,互相扶持,
這樣的話家庭才能夠更加和諧。
曾經有個姐姐傾訴說:家有一個弟弟,
媽媽從來不讓弟弟幹活,所有的家務活都是我來做。
我問媽媽:“為什麼弟弟不用做家務?"”
媽媽說:“因為弟弟還小,你是姐姐。”
我開玩笑似地問媽媽:
“假如弟弟比我先生出來,是不是我就不用做家務了?”
媽媽說:“要是弟弟先生出來,就不會有你了。”

這才是很多父母重男輕女的真相,
在他們的心目中兒子是最重要的,
姐姐只是幸運地比弟弟先出生,
要不然連這個世界的面都見不到,
讓著弟弟當然理所應當。
知乎上有人提問:
“姐姐要讓著弟弟”的教育方式會產生什麼影響?
最高贊的答案是這樣說的:我有一個親姐姐,大我9歲。
每次父母教育我們的時候,會對姐姐說:
“要讓著弟弟,保護好弟弟。”
同時對我說:“要尊敬姐姐,聽姐姐話。”
答主說這兩句話父母從來沒有分開說過,
他們一直在踐行著,
這也是姐弟倆從小到大一直親密無間的重要原因。

姐姐比弟弟心智更成熟一些,
在吃穿方面適當讓讓弟弟沒有錯,
怕就怕有些父母把這種“讓”視為理所當然。
姐姐也是孩子,她同樣需要父母的關心呵護,
卻被強迫什麼都要讓著弟弟,
長此以往只會在心裡越來越委屈,
心態也更容易失衡。
比如一位匿名答主說:
“小時候我媽一說這句話,下次我揍我弟弟下手就更重一些。”
聽起來是不是感覺觸目驚心?
在這樣環境下長大的姐姐,
會憎恨父母的偏心,一心遠離孤身闖世界,
甚至在結婚成家以後還是得不到幸福,
陷在童年的痛苦中走不出來。
本來應該得到父母同等呵護的姐姐,
只是因為有了弟弟,
就被父母肆意地要求過多地承擔
她們承受不起的責任,對姐姐的傷害真的很大。

好在年輕一代的父母們的觀念也在更新,
知道姐姐雖然年齡大一點,但是同樣需要父母的愛,
比如田亮和葉一茜的做法就值得稱讚。
田亮曾在節目中說,姐弟倆一起玩,弟弟發現吃虧了,
就假裝摔倒和假哭,奶奶和外婆立馬質問姐姐森碟,
森碟委屈地說:“不是我推的,是他自己摔倒的。”
此刻森碟的心裡肯定是難過的,田亮跟森碟說:
“你是爸爸的幫手,你要帶好弟弟,
你們倆是一個整體,要成為夥伴,而不是爭寵的對立面。”
田亮不僅沒有指責森碟,反倒是給了森碟引導弟弟的權利,
這樣姐姐才會發自內心地去照顧弟弟,姐弟倆的關係才會越處越好。

田亮曾在微博上發了一張森碟帶著弟弟騎玩具車的照片,
配文說:等你長大,等你長高,
也要站在姐姐的前面,勇敢保護她。
姐姐年齡大,但是姐姐畢竟是女生;
弟弟年齡小,但是弟弟是男子漢。
父母教育弟弟學會保護姐姐,
會激發弟弟勇敢承擔責任。

姐姐和弟弟是這個世界上血緣關係最近的兩個人,
父母最大的期待是姐姐呵護弟弟,弟弟保護姐姐,
這才是姐弟組合家庭正確的打開方式。
父母們不要再說:“你是姐姐,就應該讓著弟弟”了!
因為每說一次,
就是在姐姐的心上烙下一道傷疤,且難以癒合;
讓本來應該敬愛姐姐的弟弟的內心,
變得理所當然、有恃無恐。
曾有人說,生二胎不是因為有錢,
也不是因為一定要男孩,
而是在這個人情冷漠、充滿功利的年代,
給孩子留下一個親人。
期待每一個做姐姐的女孩能夠得到父母更多的愛,
至少也是平等的愛,因為她們的內心更敏感,
更渴望父母的呵護。

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Reference:育兒說
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