跟孩子怎麼說都不管用！爸爸媽媽可能需要提升你的說話技術了！

Uber

Mar 3, 2018

育兒教養

大家好，我是小寶貝媽媽經小編Uber！今天要來說說關於「跟孩子怎麼說都不管用！爸爸媽媽可能需要提升你的說話技術了！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

(source: cnread)

“跟孩子怎麼說都不管用怎麼辦？”

跟寶爸寶媽們討論各種育兒問題，最後，困難都常常歸結為這句話。

為什麼會怎麼說都不管用？真的是孩子不聽話嗎？

一個小案例：這句話，它到底為什麼不管用？

在我們的文章《爸爸媽媽，請別讓孩子小心翼翼地討好你》後，一位媽媽寫了這樣一段留言：

“我就是討好型人格，正在努力改變中，但我發現我女兒也是，才三歲，出去玩自己的東西，只要別人想要，她就算想要也會給別人，我說過很多次，你自己的東西給別人的時候要想想自己還想不想要，但還是沒用，不知道怎麼教育孩子了。”

“你自己的東西，給別人的時候要想想自己還想不想要”，這句話到底為什麼無法幫孩子做到，自己的東西，不想跟別人分享時，就不給別人呢？

在真心爸媽看來，問題出在，它不但並沒有準確傳達出媽媽鼓勵孩子“你不用討好別人”的意圖，反倒會讓孩子更關注討好媽媽，也就是說，它的作用，完全是負面的。為什麼這麼說？

第一，這句話包含了對孩子的拒絕。

三歲的孩子，當他需要做一些決定，而自己又拿不定主意時，會很自然地看看爸爸媽媽，尋求大人的幫助。比如，希望大人告訴她，你應該分享，或者可以不分享。

當然，這位媽媽說這句話時，肯定不是想拒絕孩子，但是這個“你……想想……”的表述，實際上是包含了拒絕的含義的，意思是，“這件事與我無關，是你的事”，表達的不是“你自己做主”而是“你自己的事，我不會幫忙”。

孩子尋求支援，卻收穫拒絕，慢慢地就會變得習慣於討好大人。

第二，這句話包含了對孩子的威脅。

這句話說雖然沒有表達強烈的情緒，但細細品味，我們不難發現，其中隱含著對孩子的威脅“你要自己對後果負責”，對孩子來說，他解讀出來的意思是：你現在跟別人分享了，等下你再想要，別人不給你，你可別哭鬧、別找我。

孩子不傻，而且他們還非常敏銳，有時候解讀“言外之意”的能力，比大人還強很多。所以媽媽這樣跟她說，她會很有壓力，實際上會強化孩子看大人臉色行事的習慣。

第三，這句話沒有給出有效的引導。

這位媽媽認為自己這句話表達的是“你自己決定，不用討好別人”的意思，但實際上，這麼說，是把皮球又踢給了孩子，“想想自己還想不想要”。

對十幾歲的孩子來說，他理解的可能是：“如果我想要，我就不給，如果我不想要，我就給”。

但是三歲的孩子，其實是沒有辦法確定自己現在分享出去了，等會兒回不會想要回來的，他會很混亂：

媽媽這麼說，我到底要不要和小朋友分享呢？如果我回頭想要回來，會不會是我不好？——於是為了讓媽媽認為自己很好，他就違心地把玩具給分享出去了。

(source: cnread)

更好的說法是怎樣的？

那麼，在這位媽媽說的場景下，真心爸媽會怎麼說呢？

我們會說：

“你自己的東西，你想給別人玩的話，就給他，不想給別人玩的話，就不用給別人，沒關係的”。

這是更肯定的說法，既對孩子的求助，給出了迴應，也給出了明確的指導，得到媽媽明確的態度，孩子會更有信心做出自己的決定。

而且，這句話中沒有隱含任何拒絕、威脅的意味，表達的是大人對孩子毫無保留的支援，孩子經常從爸爸媽媽這裡得到這樣的支援，慢慢會更確定——我可以做出我自己的決定，無論怎樣，媽媽都會理解和支援我，自然，孩子的“討好”心態，也會慢慢消失。

(source: cnread)

爸爸媽媽的說話技術

為什麼這麼仔細地分析這句看起來無關緊要的話呢？

因為真心爸媽發現，這句話特別典型地呈現出爸爸媽媽和孩子說話時容易陷入的誤區，“怎麼說都不管用”的根源也正在於此——你以為自己明確表達了自己的意思，而在孩子聽來，卻完全是另外的意思。

所以，當你發現“跟孩子怎麼說都不管用”時，需要做的，不是讓孩子更聽話，或者更懂得如何聽明白大人說的話，而是提升自己的說話技術。

真心爸媽有幾個建議：

1、讓你的表述，能夠完整、準確地表達你的意思。

爸爸媽媽跟孩子說的話，要表達你自己的真實想法，不言不由衷，不模稜兩可，你怎麼想的，就跟孩子怎麼說，如果你想的是不能告訴孩子的事，比如“這孩子真討厭”，那你這句話就不要說。

換句話說，爸爸媽媽要誠實地、推心置腹地跟孩子說話，這既有利於孩子明確瞭解你想表達的意思，也會讓孩子相信，爸爸媽媽說的，都是他們真實的想法，那麼我跟爸爸媽媽表達的，也應該是我的真實想法。

比如，孩子的作業問題，讓很多爸爸媽媽頭大，而且不少爸媽都覺得孩子寫作業太磨蹭，會耽誤睡覺，讓第二天上學遲到，所以經常跟孩子說“快點寫作業”——結果是，孩子並沒有像你說的那樣快起來，於是就“怎麼說都不管用了”。

我們是怎麼跟孩子說的呢？兩個孩子小時候，我們會平和地問他們：“你的作業能不寫嗎？”孩子想了想，“不能”，我們會再平和地問：“上學能遲到嗎？”，孩子想了想，“不能”，我們會說：“好，咱們確定了作業不能不寫，上學不能遲到，所以你得接受這個現實，自己安排好作業時間，保證既完成作業，又不會睡太晚。”通過這樣的對話，我們家兩個孩子很早就做到了“認清現實”，自己安排作業時間。

2、不包含任何言外之意。

我們的第二個技術，是跟孩子說的話，不隱含任何需要猜測的言外之意，讓孩子明白，爸爸媽媽想表達的就是這些，不比這個意思少，也不必這個意思多。

我們認為，跟孩子說各種“彎彎繞”的話，比如“你自己的東西給別人的時候要想想自己還想不想要”，會讓親子溝通，變得特別困難，讓孩子大人的互相理解，變得越來越費勁，而且，孩子也會學得跟大人一樣，轉彎抹角地說話，不做正面、直接的表達。

比如，最典型的，孩子要求買個零食，而你跟他說：“你怎麼老是想吃零食呢？”——這裡的“老是”，就包含了豐富的言外之意，直接把這次要買零食的事，給擴充套件成了“孩子該不該吃零食”的大話題。

那麼，我們會怎麼說呢，我們可能會說：“你昨天買過零食了，咱們要由節制，今天不能再買了”，可能會說：“媽媽在家裡給你準備了什麼什麼，咱們回家去吃”，或者“你現在想吃，咱們就買一個，不過媽媽覺得這種東西不太健康，咱們不能天天吃”。

每一種說法，都是就事論事，不包含任何言外之意。這樣，你和孩子的溝通，就會變得簡單、明確、直截了當。

3、不做情緒化的表達。

和孩子說話不帶情緒，是我們和孩子說話的第三個技術。當然，這並不是說，和孩子說話，你要面無表情、平淡呆板，和孩子說話時，最好的態度是平靜溫和，有話直說，不帶有其他任何負面的表現，比如嘲諷、攻擊、懷疑、不耐煩、毫不在意等等，也不包含與你說話的內容不符的情緒，或者可能影響孩子準確理解這句話的意思的情緒。

比如，孩子問：“媽媽我今天能看一會兒電視嗎？”你回答：“你說呢？”——這聽起來就意味深長了，裡邊的情緒化的東西，豐富得很。為什麼不直接告訴孩子“咱們約好了，今天不看電視，所以媽媽認為你今天不能看電視”呢？

和孩子說話時帶著情緒，你和孩子的溝通，就會變得非常低效，而且有對抗意味。孩子也會學著，用同樣的方式跟爸媽媽媽說話。

(source: cnread)

有句俗語，叫“一樣話，兩樣說”，如何跟孩子說話，是爸爸媽媽育兒情商的一個重要方面，而且你說話時是高情商還是低情商，都會悄悄改變你的孩子。所以，讓自己變得“會說話”，也是爸爸媽媽需要學習的一個小功課，你的說話技術提升了，親子溝通的氛圍和質量，自然也會大幅提升。

真心爸媽（徐智明、高志巨集）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十二歲，一個十五半。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜尋“真心爸媽”。