-04- 你對孩子的回饋不評判，也不貼標籤

有些父母給孩子的回饋完全不客觀，

甚至給孩子貼上很多標籤。

我曾聽一個媽媽說，

孩子很不愛吃蔬菜。

這本沒什麼，

但她很快做出一個結論：

所以他性格急躁。

我不知道這兩者有什麼關係。

唯一的關係可能是，

這個媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜，

又擔心孩子性格急躁。

也有些父母在訴說了孩子行為以後，

總要給孩子貼上一個標籤——

比如懶、貪吃，不夠聰明等等。

這些標籤和評判並不能讓孩子變得更好，

只會讓他們變得越來越像“標籤”那樣。

-05- 你鼓勵孩子做自己喜歡做的事

做自己喜歡做的事情

可以幫助孩子發展出成就感。

在追求興趣的過程中，

孩子會發展出“持之以恆”的能力，

他們也會更少嘗試危險行為。

有些父母則不允許孩子發現自己的興趣領域。

他們讓孩子發展的“興趣”，

其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。

如果父母不讓孩子發現自己的天賦，

逼迫他們學習自己不感興趣的領域，

孩子會很害怕自己讓父母失望，

他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。

這樣的結果就是，

孩子一直在壓抑中學習。

-06-你會給孩子設置恰當規則，不擔心孩子反抗

負責的父母會引導孩子的行為，

給他們設置恰當的規則，

而不會因為擔心孩子不高興，

或不喜歡自己，

就對孩子聽之任之。

完全被放任的孩子，

未來會遇到很多麻煩。

恰當的規則包括：

每天什麼時間該做什麼事，

比如吃飯時間、睡覺時間；

生活習慣規劃，

睡前刷牙，換洗衣服，做家務，

晚回家要讓父母知道和誰在一起等等；

使用禮貌用語，

去別人家注意什麼禮儀，

過馬路、乘車要注意什麼等等。

-07-會對孩子道歉，並且彌補過錯

我曾寫過一篇文章叫

《三個字就能改善和孩子的關係，很多父母卻不肯說》。

親子相處中出現的問題，

未必全是孩子的錯，

有時父母也有做的不對的地方。

比如情緒反應過度，

對孩子大發脾氣，

打孩子。

如果事情已經發生，

父母需要做的

就是承認並且彌補自己的錯誤。

你可以和孩子談談：

冷靜下來之後想過，

如果重來一次，

你會怎麼做。

你也可以和孩子談談：

當時是什麼情緒或者想法，

讓你沒有克制住衝動。

親子關係是一輩子的關係，

傳統的思想總是認為

父母對孩子就是應該高高在上，

對孩子多什麼都理所當然，

甚至只要是自己覺得

“為了孩子好”

就不考慮孩子感受去做。

常聽一些父母說：

我打他是為他好。

這是很奇怪的邏輯。

如果想讓孩子明白道理，

首先要用孩子能理解的語言去講道理。

打孩子一頓，

只會讓孩子害怕“被打”這種行為。

孩子最後會得出結論——

我這麼做會被爸媽打。

但為什麼不能這麼做？

也許永遠都不知道......