我就見到過這樣的老人。我兒子一位同學的姥姥，幾乎就是全面手。這個瘦瘦的、穿著得體大方、打扮俐落的老太太每天負責孩子接送，包括各種課後興趣班，她和其他家長毫無違和感地交談，永遠臉上笑意盈盈；家長會和開放日上姥姥很是活躍，興奮地拿手機拍下孩子上課、睡覺的地方，告訴其他家長她知道的各種資訊；

孩子的作業是由她監督完成，然後上傳到家長群裡，如果遇到英語作業，這位姥姥會問老師該怎麼讀、怎麼寫；她與老師的溝通總是及時、到位，學校的各種活動她都享受其中，感恩節的一份禮物，她會激動地曬到群裡，孩子的一個小進步她也欣喜地分享；尤其是每次接孩子時，她看到孩子時的那種表情，真是太有愛了。

這個姥姥沒有把帶孩子當任務，而是成了自己生活的一種樂趣，和孩子在一起體驗新鮮的事物，通過孩子和社會保持了一種特殊的連結，不被時代所淘汰，像年輕人一樣興奮、有活力。

而這僅限於羡慕，千萬不要拿自家的老人和別人去比。每一個家庭都沒有可比性。我在帶兩個孩子的幾年中，以數不清的糾結和波折總結出一個道理，每個人手裡的牌是不同的，抱怨自己手裡的牌不好，一點意義也沒有，你唯一要想的就是怎麼去打自己這副牌，打到一個相對合格的程度即可。

更不要說你手裡全是爛牌，沒法打，連孩子都能生下，連孩子都能養，就說明牌不會爛到哪兒，缺的是出牌的勇氣和智慧。

你手裡的牌包括你的經濟條件、工作情況、個人身體狀況、夫妻關係，當然，還有幫你帶孩子的老人是什麼狀況。解決老人帶孩子出現的問題，應該把它放入到你的整副牌裡去看，任何一張牌都與老人這張牌有著內在的聯繫；如果權衡再三，發現還是只能由老人來主帶，那就放低要求，你的心態就會平和許多。

再說回那位C小姐。她當年給我講完枸杞的奇葩事件後，歎了口氣說，“其實，婆婆能來幫我帶孩子已經很不錯了，起碼我就能出來工作了。對老人不能有那麼高的要求。”當時，我們坐在計程車裡，在彌漫著霧氣的北京冬夜駛過高速，只有微弱的路燈依稀可見。

我突茫然地看著窗外，似乎這個時代的每一個年輕父母都像是穿越黑夜的行者，背負太多的東西，能有那麼幾個人、幾件事能為你照見前路，哪怕只是微薄之力、微弱之光，至少你還能繼續前行，就應該心存感恩了。

當一個家庭有了孩子，加入了老人後，其實就是一個小有規模的組織了，不再是原來只有兩個人的夫妻店。這個組織需要管理者，決定這個組織的分工，最大程度地影響組織內的關係和氛圍，爸爸或媽媽應當充當這個角色。

老人只是執行者，他不應越俎代庖代你管理和決定，你也不要想當然地認為他可以和你完全一致，圓滿完成任務。這與我們在工作單位是相通的道理，不是每個執行者都明確自己的位置，不是每個執行者都能領會正確的方向和方法，也不是管理者每次都對，也不是每個管理者都能顧全大局，化解危機。

老人只是幫你“帶”孩子，也就是照顧孩子，看孩子，他不負責教育，教育是父母的職責，不要想著偷懶，也不應該偷懶。所以，在這個組織裡，父母既是管理者，同時也是第一執行者，老人只是第二梯隊，這不以誰與孩子相處的時間長短而論，是以誰對孩子的影響力更大而論。

如果你發現老人和你的教育理念相去甚遠，而孩子已經被老人影響，那要先從自身找原因，從親子關係找原因，而非一股腦地把責任推到老人身上。

我們與老人經歷的時代不同，我們各有各的邏輯，各有各的執著，要不偏不倚地行駛在同一軌道上，談何容易。降低對老人的要求，意味著你可能要在姿態上妥協，在爭執中退讓，甚至可能要犧牲一部分孩子的利益，只要這個利益不是根本性的、致命的，在你承受范圍內的，我認為是可以犧牲的。

與老人相處要有技巧，當面多鼓勵，私下多溝通

當然，如果你覺得標準已經降到不能再低，還是無法與老人達成一致時，那就不要勉強維持現狀，可能就要壯士斷腕了，辭職或者請保姆。很多的糾結來自于父母不想犧牲自己更多的東西，又想把一個權宜之計變身成完美計畫，可惜，你不是導演，老人也不是你生活中的演員。

老人犧牲了自己的生活，來配合你的人生，這本就是分外之事，事與願違、不甚滿意很正常，如果心滿意足，那是意外的驚喜，是你的運氣。

有時真羡慕以前，很多孩子都是在祖輩呵護下健康成長的。

我很喜歡親子婚戀專家林文采，常常會讀她的一些文字。她曾經這樣描述自己，因為對物質的要求低，所以衣著樸素，由此免去了很多這方面的困擾；因為對他人的要求低，從不報什麼高期望，所以也少了很多人際間的困擾。而從這些方面節約下來的精力和時間，她可以用來提高自己，完善自己，去做她認為更重要的事情。

記得當時看到這段文字時，我有種豁然醒悟的感覺，對任何人的過高期望，都是對自己的負累。放低對老人的要求，你可能會減少一些困擾，頭腦就能更清晰，對老人的付出會有更客觀的評價；把煩惱、糾結、鬥爭的精力從這裡節省下來，用在夫妻關係的經營上，用在與孩子關係的建立上。畢竟，只有夫妻關係融洽，親子關係牢固良好，旁的問題才會有解藥。