隨著孩子的長大，孩子開始「變壞了」，發脾氣、扔東西、打人罵人......別錯怪了孩子，這些「壞行為」其實是他們成長的表現！

隨著孩子一天天長大，我們會發現當初那個軟綿綿、讓人滿心歡喜的小人好像不那麼可愛了，發脾氣、扔東西、打人罵人......

我們迷茫了：我那乖巧可愛的孩子哪裡去了？其實，並非孩子“變壞了”，而是你沒有真正瞭解他這些行為背後的原因。今天，和大家聊聊我在養育兩個孩子中經歷的一些小橋段。

1、“吃手啊，不講衛生”最初的口腔敏感期

從大概百日之後，弟弟就喜歡開始吃手，只要將手放到嘴巴裡，他就無比安靜，“吧唧吧唧”的聲音，滿足極了。但凡這時候，總有一些“熱心”的長輩過來勸說：

呀，寶寶不能吃手啊，不講衛生，髒哦！這時候，我家奶奶總是笑笑：沒事，正常的，讓他吃吧。咱奶奶多給力， 從大寶到二寶，奶奶也跟著我一起科學育兒了。

解析：對一個3個月左右的嬰兒而言，吃手就是他認識自身的第一步，是他連接自己和世界最自然的通道。

你會發現，當寶寶再大幾個月，他會抓起每樣就近的東西往嘴裡送，不管是硬的軟的，有味無味還是能吃不能吃的，他才不管呢！

他只是用這種方式感覺他口的各種功能，與此同時也在體驗周圍的世界，這樣的行為稱為最初的口腔敏感期。記住，這是正常的，真的不需要阻撓！

2、“這是我的玩具”自我意識的產生

在哥哥兩歲的時候，只要家裡有小朋友來玩，誰一動他的東西，他就立刻上前說：“我的”。弟弟出生之後，一開始的小小包根本不會主動分享，就算是平時自己不喜歡的也不讓弟弟玩。

家裡天天會上演爭奪大戰。“你這個小氣鬼，他可是你親弟弟呀”，說實在一開始真的挺讓我苦惱的，甚至我也會覺得哥哥不大方。

解析：從2歲開始到上幼稚園期間，這個年齡段的孩子什麼都是“我的”。以前我也會覺得難堪，覺得自己的孩子好自私，又或者自己沒教育好，好沒面子啊。但是後來我明白，這和自私毫無關係。

自私是什麼，是在利益上發生衝突時，選擇損害他人來滿足自己想法的行為。而對於孩子這樣的，只是自我，他按照自己的情感、心理的需要來決定自己的行為。

那麼，為什麼孩子會有這樣的表現。孩子一出生時候，是沒有自我的。兒童的成長過程就是一個自我構建過程。

在這個構建過程中，最初兒童就是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人的。

當他佔有了這個東西，這個東西就完全屬於他，他才能感覺到“我”的存在，這也是他自我誕生的標誌。所以啊，別再誤會寶寶自私啦。

3、“要剛才幫爸爸開門，不要現在”秩序的敏感期來了

小小包三歲左右的時候，出現過一段情緒很不穩定的時期，總因為一些小事兒哭鬧，用我們流行用語解釋就是“作”！

講個事情，爸爸下班回家，奶奶開了門，結果他忽然大哭：“我要幫爸爸開門。”奶奶只好關上門，爸爸呢又在門口重新按鈴，雖然輪到哥哥重新把門打開。

可是晚了，他依舊大哭，坐在地上各種耍無賴：“要剛才開門，不要現在！”我們好無奈，各種勸說等他情緒穩定。

這樣的事情還蠻多的，外出時，必須要自己按電梯，如果我們提前按了，孩子就不幹，非得重來一遍。

又或者要自己剝桔子皮，如果我們幫忙把皮兒剝開，他就會憤怒地扔掉這個桔子，要求重拿一個桔子，自己再剝一次。

解析：兒童秩序敏感期的到來，真是一件蠻苦惱的事情。因為孩子執拗的要求有時候是不可逆性，再怎麼變，要時間退回去，老娘我可是做不到啊。

秩序敏感期呈現三個上升階段。第一個階段，為了秩序破壞而苦惱，一旦恢復就安靜；第二階段，為了維護秩序說“不”，自我意識萌芽；第三階段，為了維護秩序而要求一切重來。

很多媽媽說，怎麼辦？當孩子因為“秩序”被破壞而哭鬧時，只好平靜地陪伴他、傾聽他、幫助他找到解決問題的辦法。

如果孩子要求“重新來一遍”，只要沒有不良行為和不合理要求，不妨就重新來一遍，否則你可能需要浪費更多的時間去平息他的情緒。

4、“臭媽媽，壞爸爸”有力量的詛咒敏感期

過了三歲以後的小小包，稍有不順心，就會說“我不喜歡你了”，“臭媽媽，壞爸爸。”以前我做了功課，知道他到了詛咒敏感期的年齡，孩子在這個階段開始詛咒說髒話。

我閨蜜家的孩子更是厲害，類似“我要殺死你”，“你這個臭屁蛋”，她可緊張了，我的孩子怎麼能變得這麼暴力啊？我必須阻止！

解析：語言是有力量的，而最能表現力量的話語是詛咒。3歲左右，孩子突然發現了這個力量，就會沒輕沒重，不亦樂乎的使用。大人往往大吃一驚：你怎麼可以說這種話！

其實，說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為，無須為此大驚小怪。即使要講道理，點到為止即可。如果我們不把它當回事兒，孩子的這種行為反而會消除得更快。

從始至終，很平淡地面對孩子的這個行為，不需要和他強調這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，孩子很快被別的事情吸引了注意力，也把要殺我砍我的念頭給忘了。

5、“孩子你居然學會打人了！”缺乏正確的表達方式

小小包剛上幼稚園的那幾天是家長陪同日，我看著他和小朋友一起玩很是欣慰，不過沒多久，就看到小小包推了一下對方，緊接著還打了一下，對方委屈的哭起來。當時，我的第一反應就是：呀，孩子居然打人了！

後來，仔細詢問才知道是對方孩子搶了他手中的玩具，小小包一時急起來不知如何表達就順手打了對方。好在同學的家長也很明事理，我們一起幫孩子們梳理了情緒，彼此道歉後又一起愉快的玩耍了。

解析：孩子在學校和同學有衝突和矛盾時候，往往是缺乏正確的表達方式。當家長發現孩子的攻擊【性.行.為】時：

首先要堅決的制止，就像我發現小小包打人，我會拉他過來，平靜且堅定的告訴他：不可以，你這樣會讓小朋友受傷。

等孩子平靜下來，耐心引導他說出打人的原因，如果孩子說不清楚，家長可以鼓勵並幫助他表達，然後一起分析。

最後，帶著孩子去道歉，要他意識到要為自己的行為負責！和對方握手或者擁抱，一句看著簡單的對不起，這個過程本身也是在告訴孩子如何表達友好。

馨馨媽媽說：

今天列舉的這些“壞行為”都是孩子發展必經之路，有些完全不需要阻擾，有些只需要家長溫柔的介入。很多時候，我們理所當然認為這是不好的，然後忙著幹預，卻忽略傾聽孩子的聲音。

成長路上總會有個中問題，不管如何，先讓我們自己內心淡定些，畢竟養育孩子也是一場家長的自我修煉過程啊。