大家好，我是 Ant 今天來跟你說說 你的孩子為什麼愛打人，那是因為媽媽不明白孩子的小心思！吧！讓我們來看看！
— 1 —
傍晚，我急匆匆去幼兒園接兒子朔朔，一邊開車 ，一邊想著怎麼和老師解釋我又來晚了。快到幼兒園的時候，遠遠看見老師牽著朔朔的手站在門口，趕緊停車奔過去。還沒等我開口，老師就說：“朔朔媽，你回家真得好好教育一下孩子，他今天又打小朋友了，還搶了別的小朋友手裡的玩具……”
我陪著笑跟老師道歉，然後扯著朔朔上車。小東西知道自己闖了禍，一直勾著頭，不敢看我。我怒氣衝衝地訓他：“你這孩子怎麼回事？說過你多少次了，不許打人，怎麼就不長記性！以後再打人，媽媽就打你，記住了？！” 半晌，朔朔怯怯地“嗯”了一聲。
兒子今年才三歲半，是從什麼時候起，成了愛打人的“暴力娃”的呢？我回憶了一下：朔朔小的時候，婆婆從農村來幫我帶娃，她老人家好像喜歡教朔朔“打人”。比如有時公公來了，婆婆會抱著朔朔教他“打爺爺”，朔朔果然就伸出小手拍一下爺爺的臉，爺爺就哈哈大笑，朔朔也樂不可支。當時雖然覺得婆婆這種教育方式不太好，但我也沒太在意。
朔朔一歲多的時候，小區的媽媽們經常帶著孩子在一起玩。小區裡和朔朔同齡的寶寶特別多，但是別的小朋友一走近朔朔，想和他玩的時候，他就不由分說推開別人，或者打人一巴掌，甚至狠狠掐人家一把。
被打的孩子“哇哇”哭著找媽媽。媽媽見自家孩子被打，自然心疼又生氣。時間久了，都知道朔朔愛打人。有一次，一位家長說到我臉上：“這孩子太霸道了，怎麼這麼愛打人！”我聽了，心裡也不是滋味，就趕緊把朔朔拉開，呵斥他：“不許打人，再打人大家都不和你玩了！” 這樣反覆多次，發現他打人的毛病就是改不了。
於是，我決定以暴制暴。比如，他推別人，我就推他；他掐別人，我就掐他……看他疼得哇哇大哭，眼淚噼裡啪啦地往下掉，我狠下心，抓住時機教育他：“看看，媽媽打你，你知道疼，你打別的小朋友，他們也會疼的。所以，以後不要再打人了，記住了嗎？”他抽泣著說：“記住了”。可是，下一次，還是會忍不住出手打人。而且，我發現，我越以暴制暴，他越變本加厲，成了令人頭疼的“暴力娃”。
好不容易熬到了上幼兒園，我想，終於有老師替我管教他了。豈料，進了幼兒園，朔朔仍是闖禍大王，隔三差五就有小朋友或者家長告狀，弄得我一籌莫展。
— 2 —
週末，我決定帶朔朔去閨蜜安然家。安然是心理諮詢師，平時我有什麼心事都喜歡和她傾訴，她也總能找到合適的方法給我解開煩惱。她有個女兒小雅，比朔朔大兩歲，漂亮聰明有禮貌，我也想讓朔朔跟小姑娘學習一下。
到了安然家，打過招呼，我把朔朔介紹給小雅，小雅大方地歡迎我們。看得出，朔朔也很喜歡穿著漂亮裙子的小姐姐。但是，當小雅伸出手，想帶他去自己房間玩的時候，朔朔竟然飛快地打了一下小姐姐的手，小姑娘“啊”了一下，不解地望著媽媽和我。我特別尷尬，一邊哄著小姑娘，一邊呵斥朔朔。
安然擁抱了一下女兒，輕聲安慰了幾句，讓小姑娘回房間了。隨後又找出幾件玩具，笑著和朔朔說：“你自己先玩一會兒，我和媽媽說說話好不好？”朔朔見到玩具，眼睛放光，抱著去了客廳一角。
我苦笑著說：“你看，就是這麼‘暴力’，也不知道隨誰！”隨後，我向安然訴說了朔朔的情況，最後嘆息一聲，“我這麼膽小的人，怎麼生出這麼個小霸王！”
安然笑了，說：“也許他就是因為攜帶了你敏感、膽小的基因啊！”接著，她從專業的角度，給我解讀了朔朔“打人”行為背後可能的原因。
她說，三歲的孩子“打人”，並不是成年人想的那樣“霸道”，更不是“壞孩子”，他們其實是用這種方式來表達或發洩自己內心的情感。
她說，朔朔有點像我，是一個氣質敏感型的孩子。他膽小，可能有些害怕新鮮事物。當別的小朋友靠近時，他很害怕，不希望別人靠近。但他不會把自己內心的感覺用語言表達出來，也沒有辦法向大人求救，只能自己想辦法。比如，他會用“推搡” 的行為把靠近的小朋友趕走，但他還控制不好力度，這在大人眼裡就是“打人”。
有時候，他甚至是想表達喜歡，但是，同樣不知道如何表達。比如剛才他見到小雅，我看他眼睛亮亮的含著笑，應該是喜歡小雅的，但是，出手卻不知道輕重，在大人眼裡，又成了不通情理的“暴力娃”。這可能和當初朔朔奶奶傳遞給他的表達喜歡的方式有關。
說到這裡，安然頓了頓，微笑著對我說，兩歲以前，小孩子正處於自我意識的高速發展期，他們是以自我為中心的，認為所有東西都是“我”的。所以，他們常常會搶奪玩具和物品，比如打人、咬人等。這個時期，他們腦子裡其實沒有“打人” 這個概念，僅僅是用“打” 這個動作，來排解他不想做或解決不了的事情。但是，在他“打人”之後，家長往往會不停地教育他“不許打人，不許打人”，反倒是讓他記住了“打人”這個詞。心理學上有一個詞叫“負強化”，就是如果把負面的東西反覆強調，受施者反而會強化那個負面的東西。比如朔朔打人，你越說不讓他打人，他就越控制不住自己去打人。
“那我該怎麼辦呢？他打人，我總不能不管吧？！”安然仍然不急不慌：“當然要管，但是要看怎麼管才能有成效。”然後如此這般，給我面授機宜。
— 3 —
按照安然的指點，我開始用心“改造”愛打人的“暴力娃”。
回家後，我就召開家庭會議，告訴老公和婆婆，以後帶朔朔出去玩的時候，要緊緊跟在他身邊，讓朔朔和其他小朋友保持一定的距離。當其他小朋友靠近時，一定要及時地進行防範，把朔朔與別的小朋友隔開。如果防不勝防，朔朔還是打人了，我們要在向捱打小朋友道歉的同時，趕緊把朔朔帶走。但是，不要跟朔朔講道理，更不要批評打罵。婆婆和老公一臉疑惑，我學著安然的語氣說，這是消除之前“負強化”的惡果，你們如果不懂，只管按照我說的做就好了。
在消除“負強化”影響的同時，我也有意識地教給朔朔正確的表達情感的方式。
每天，接朔朔回家的時候，我會有意識地抱一下他，輕輕撫摸他的臉，說“朔朔，老師說你今天很乖，媽媽很開心”，或是拉著朔朔的手摸摸我的臉，告訴他，喜歡一個人要這樣跟人打招呼；別人幫助了你，要說謝謝，等等。
晚上，在家裡，我和老公試著給他演示各種情緒表達。比如，我削好一個蘋果，給老公和朔朔分開，老公會說：“謝謝老婆”，邊說邊輕拍我的肩。
當然，我也和老師溝通了朔朔的情況，請老師多費心，我們一起改正孩子的毛病，老師欣然答應。
這樣過了一段時間，朔朔好像有些“開竅了”。老師說，他在學校打人的次數越來越少了。有一天，竟然握著一個新來的小女孩的手，悄悄說：“我好喜歡你。”聽了老師的敘述，我哈哈大笑。
回家後，我迫不及待地學給老公聽，老公也很開心，轉身從包裡拿出一個玩具卡丁車，遞給朔朔：“兒子，聽媽媽說你最近在幼兒園表現不錯，爸爸獎勵你一輛賽車”。
朔朔放下書包，跑到爸爸跟前，接過玩具，一下子撲到他懷裡，親了爸爸一下：“謝謝爸爸！”
接著，我們趁熱打鐵，週末一有空就帶他去小區和其他小朋友玩耍。有一回，他帶著自己最喜歡的卡丁車，在樓下碰到了一個拿著模型槍的小男孩，朔朔看著玩具槍，露出了羨慕的眼神。那個小男孩發現朔朔想玩自己的槍，立刻有點擔心地後退。我怕兒子又做“暴力娃”，趕緊蹲下身，和他悄悄商量：“你想玩那個槍是吧？那是別人的，你用自己的卡丁車和他交換玩好不好？”
朔朔猶豫一下後，認真地點了一下頭，然後鼓起勇氣走上前，把卡丁車舉給那孩子：“咱倆換著玩好不好？”那小男孩立刻同意了，倆孩子興高采烈地玩到了一起。最後我喊他回家的時候，他們已經好到勾肩搭背，約著下次再一起玩。
我為兒子的進步由衷地感到高興。
那天，我看到一句話，深有感觸：弗洛伊德認為，“攻擊別人是孩子成長的動力，孩子在攻擊別人的過程中逐漸成長。”我終於懂得，用正面的引導和示範，讓孩子知道如何處理、如何表達情感，才能真正地幫助孩子成長。
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