大家好，我是小寶貝媽媽經小編Uber！今天要來說說關於「女兒出生3個月被查出來得了這種病，婆婆家人集體把我們母女趕出門！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

我該如何開口說起我這一年多來的生活經歷....恍如噩夢般存在，卻又那麼的真真切切的就發生在我的身上。

2016年9月29日女兒出生，7.7斤，一切都健康平安順利。取名為周潤晗，以下就簡稱她妞妞吧，這是妞妞在生病後，媽媽給取的小名，寓意小孩平凡好生養。

整個月子也很順利，妞妞簡直就像一個天使寶寶，好吃好睡，便便模式也很贊。初為人母的我每天都沉浸在幸福里，看著女兒一天一天長大，幸福滿滿。由於老公長期在外地工作，家中只有我和母親還有妞妞三人，整個月子洗衣服做飯買菜照顧寶寶和我，這些里里外外的任務就全交由媽媽一人。

40天的月子生活轉眼間就過去了，出月子後，媽媽要回家，而我又無人幫忙一起照顧妞妞，隨後我與妞妞也回到了娘家，和媽媽一起照顧孩子。我以為我的生活也如同每個人的成長軌跡般一步一個腳印，有了女兒，再養育她長大，教她知識，陪她玩耍，看著她慢慢成長，我工作，她唸書... .將來將來的一切都是那麼的平凡幸福。

按照習俗，寶寶第一次去外婆家留宿不可以過月，在這件事上，和婆婆的意見是一致的，如同約定，便在11.28日（農曆10月29）這天回家。早上回到家中後，下午4點多的樣子，婆婆來看女兒，隨後發現女兒嘴巴發紫，當時我正在廚房。便告訴我這個情況。我以為她是看花眼了，還說不會啊，可能看錯了吧。緊接著我們便走向女兒房間查看情況，當時觀察是看不出來的。但婆婆執意說有，我說那再看看吧。隨後量體溫也表示正常，我也就沒放在心上。以為只是看錯了。

一切照常繼續，晚上婆婆回家後，我與女兒一起回房休息，大約晚上11點的樣子，餵完奶，我發現了女兒嘴巴發紫的情況，時間不久，一會會就沒了。立刻跟我老公通電話說了這個事情。因當時家中就我一人，我又該如何是好，與老公商量後的決定是，看看體溫正常不正常，再觀察觀察，明天去醫院。那天夜裡我也起來觀察過好幾次，均無異樣， 第二天婆婆來了，我便告訴她，昨晚我也發現女兒嘴巴發紫了，我婆婆問我那該怎麼辦，我說去醫院吧。她又問我，那怎麼辦，那你叫你阿媽，你阿媽懂一點的，我這些都不懂的。我說我媽今天不在家，晚上回來很晚了，去雷達山拜拜了，每年一次，早上早就出發了。隨後我婆婆又說，那怎麼辦，等你啊媽回來？XX的媽媽都是晚上帶她去看醫生的，要不你晚上跟你媽媽一起去吧，我這些不懂的，弄啊不會弄。之後我沉默不語，只是將孩子情況告訴我媽媽，讓她早點回家，妞妞嘴巴發紫，我在家害怕，我媽的意思是讓我婆婆先陪我去醫院，她回來了就過去。然而跟我婆婆再三溝通，她都只是說自己去了也沒用，醫院方向都不知道，又不懂這些，執意讓我等我媽媽回來陪我去醫院。隨後帶著XX回去了。

老公當時倒是是表現的挺好的，跟我說要不他回來好了，當時我拒絕了，因女兒滿月後他出去才沒多久。我當時沒想到孩子情況這麼嚴重。小孩子生病很正常，感覺有點太過於矯情了，跟他說不用，沒關係的，先看醫生，因為每天都守著個孩子，吃喝拉撒都正常，體溫也都有量，真的完全想不到後來的會這麼嚴重。

最後母親提早一人先回來，原本是一群人坐車上山的，後來她獨自一人走路下山，到我家中後就立馬抱著孩子，我開車直奔附二醫，在很久之後回想起來，安全座椅是多麼的重要，哪怕就隻身一人，也可以帶著孩子出門。當晚看的急診，最初懷疑是心臟方面的問題，各種檢查，但最終的答案是正常。醫生未查出原因，無法開藥，無法給予診斷處理意見， 最終答復是繼續觀察。

隨後我們回到家中，當晚母親留宿家中與我一起觀察孩子，母親半夜也確實發現孩子這個個情況，出於不放心，第二天一早我們又去附二醫看了心臟科專家，檢查後醫生也說沒問題。至少在心臟這個事上，我們是放心了許多，不過如果是正常的孩子，那又為什麼屢次嘴唇發紺，隨後的幾天我和媽媽帶著妞妞又相繼看了呼吸科，心血管科的專家號....答复都是正常。。。越是檢查好的結果越是擔心是哪裡出的問題，最後呼吸科醫生給予的答案是小兒屏氣發作。建議如不放心，可再去去看看神內科，當天12.6號就掛的林醫生的號，林醫生的初步懷疑是癲癇，發紺也算是一種早期的表現形式，並且詢問有無遺傳史，當天做了腦電圖，顯示正常。

林醫生態度真的很好，笑容溫和，對於我一個菜鳥級別的媽媽的各種提問，均細心回答，他說還好腦電圖是正常的，不然要麻煩了。看了幾個科室的醫生，最後只開了一瓶B12口服液回來服用。在各項檢查下都表示正常，胸片.心超.腦電圖均顯示正常，我們更多的靠攏在了小兒屏氣發作之上，隨著長大也許就沒了。

2017.12.25我與丈夫週xx婚禮如期舉行，可之後幾天發現女兒情況越發不對勁，隨後我們的噩夢開始了。漫長的生病尋醫治病之路，之後女兒在16年12月28日到17年9月30日先後住院7次。時間長則半個月，短則幾天，門診次數我已經無法統計了，是2017.01.13在浙大確診為嬰兒痙攣症。

我都笑稱妞妞是個孝順的女兒，因為她總有方法讓我睡不好，忙碌而又操心不斷。當別人問起我的女兒，我總是笑著說，是啊我女兒比較孝順啦。先後在溫州.杭州.上海就醫，於今年端午節後控制病情，於今年8月24日首次接觸康復。

女兒生病的日子里大多是媽媽陪伴在我的身邊一起照顧，她也很累，白天打理家中事務，晚上陪我一起照顧孩子，原本她是一個樂觀年輕心態的人，空閒之餘朋友間的相約聚會.出遊等她都很積極參與，但在我有了孩子後，一切都變得奢侈起來，我知道都是為了我，為了替我分攤我那份辛苦，而我作為女兒，所能回報給她的僅僅只是她臉上的日益增多的皺紋，我是極其不合格的女兒。

平日里與老公生活上的相處還是較為融洽的，只要不涉及父母話題，兩個人也算是合得來。雖不及熱戀中的情侶，卻也過的算是平淡幸福。由於自家父母開始忙碌，日夜出海時間不定，家中不做飯，父母不在家，家中只有我和妞妞，我每天夜裡要起來餵夜奶，有時候她不睡，我也跟著不能睡，第二天的精神相當差，雖然我也很想自己買菜做飯，可又多麼的天方夜譚，有了孩子啊，任何一切都是與時間賽跑，當時孩子小，每天跟打仗似的，能把臉洗乾淨就不錯了。

與老公溝通後。他讓我去他那，今年4月5號出發，這一次一家三口終於相聚一起生活，那是一間20平方不到的房子，不過麻雀雖小五臟俱全，更加幸運的是房子裝修後，我們是第二個主人，相對來說較為衛生，雖然房子坐落在1樓，開窗又是垃圾堆旁，兩扇窗戶又被大樹擋住。然而一家人在一起就很好了。但那時候孩子的情況已經更嚴重了，不再嘴唇發紫，轉而是抽搐，這是我去杭州之前就有了的，也是為什麼我願意去他那，主要還是因為我害怕，一個人的時候根本應付不過來。當時孩子服用妥泰和德巴金控制。

帶孩子太累了，也太怕了，比起身體上的透支，我的精神也承受巨大考驗，醫生的答复都是很不理想。而我作為一個母親，我該怎麼做，面對一個白白胖胖的孩子，我該如何做？退一萬步來說，哪怕孩子就是長的不白白胖胖招人喜歡，我作為一個母親，難道就可以放棄她嗎？我很累，也很怕，每天胸口就像有一塊石頭壓著一般讓人喘不過氣。我太可憐我的女兒了，小小身體的她為什麼要如此痛苦，哪怕她就是2歲3歲，最起碼她自身也可以反抗一點，然而幾個月的孩子，好比豆腐般稚嫩脆弱，她都來不及成長，就要遭受如此多的痛苦。

我清楚的記得，2月10號，丈夫出發杭州工作沒多久，當時我弟弟還在放寒假，所以他有來我家跟我一起照顧妞妞，當晚8點的樣子，我的公公找到我。我公公跟我說什麼？我萬萬沒想到，他讓我通知父母明天過來一起商量孩子的事，他說這樣的小孩將來就是負擔的，養起來也沒用的。當聽到這兒，我簡直目瞪口呆了，緩緩才回過神，我明確告訴他，不可能的，孩子這才幾個月，我們都不要，還有誰要，大冬天的抱出去凍死還是餓死，誰也不知道，我直接了當的告訴他，孩子最直接的兩種後果，一就是潑硫酸毀容要飯，二就是好用的器官拿走，扔一副身軀。這是造孽，而這個孽又該落在誰頭上呢？我告訴他，我做不到，隨後我公公就性情大怒，橫氣沖衝的回去了。他回去後我便躲在房間廁所裡哭。孩子1月13號確診，2月10號公公就提出不要孩子，人心叵測，面對只有幾個月的親孫女也是如此？換言之，人性何在！孩子都還沒開始醫，就忙著遺棄，是有多心狠的人才做得出來？如果今天孩子花了10萬20萬乃至更高，你作為長輩，有所壓力和顧慮，我真的可以理解你們會有這樣的想法，經濟承受確實是不小的壓力。然而也太快了吧？？？人心都是肉做的，你跟一個產後不久的母親說不要孩子....請問這是別人的孩子嗎？

這件事對我的影響不小，帶來心靈傷害，打個比方就像父母長輩患病，子女說爸媽別治了，回家等死吧。我只能如此比喻。中國有句古話叫做，上慈下孝，而我該如何尊重你，我致敬的“親人長輩”！第二天，我依他的意思通知我父母來了，不過我父母來也沒用，孩子是我的孩子，我誰也不同意，一條生命不是一件東西，東西不買，我日子照樣過，遺棄生命，我的餘生該如何度過，每個風雨交加的夜晚，我又如何安心入睡，人在年輕的時候是不懂罪孽深重的，也只有步入中年老年，才對人生開始懺悔，依我所學所用的知識道理和對自身的了解，首先我做不到不要女兒，其次我不想餘生帶著罪惡感生活。以前在市區工作，常常在某路口遇到乞討的小男孩，他們身體健全，我不知道他們以什麼身份出來乞討，也許是拐賣，也許是家徒四壁，也有可能是好吃懶做的父母作的鬼主意。最初的時候我是給錢的，後來看到邊上有一鳴，我便選擇購買麵包牛奶的方式給他們，錢給她們，他們也許用不到，吃的給她們，他們肯定能吃到嘴裡。對待素不相識尚且如此，更何況自己的女兒？？？

好在我父母的態度也很明確，孩子不能遺棄，如果你找我們商量去哪裡就醫，我們可以商量。這麼小的孩子抱出去就是斷送她的命，這是我爸爸說的。母親的意思是先看醫生，小孩子吃穀米，磕磕碰碰總有的，這麼小的孩子怎麼捨得抱的出去。當時我公公當著我父母的面，坐在沙發上就瞪著眼睛沖我喊：小孩不好跟我有什麼關係，以後壓力大的還不是你們。

後來這件事也便不了了之。不久後，弟弟開學，我便帶著女兒去娘家住。實際上在婆家的日子也很未曾輕鬆，自己做飯洗衣服拖地帶孩子不說，產後脫髮，那時候又是一頭長發，更容易掉，婆婆來了就緊跟在後面念地上多髒地上多髒，最後忍不了她的嘮叨，我就去剪短髮了。

那時候公公不在家，我婆婆的一日三餐我是不太清楚的，我只記得我在家中連續吃了幾日的餃子，為什麼特別清楚，那是生完孩子後第一次回去，我在家呆了幾天，就吃了幾天餃子。印象最深的是我包餃子慢了，她就在客廳大聲喊我，說我包幾個餃子這麼慢，這些麼很簡單的，這麼慢，我站在廚房不吭聲，任由她念。包好餃子後，她就急著把孩子給我，她回去了，我還記得那天我煮好了餃子給她和xx。她執意不吃晚餐。她不吃的就留有我吃了。在後來的這件事上，我老公問她，她跟我老公解釋是只有一天沒給我做飯。哈哈哈，意思就我說謊唄。然後開始說我欺負她老實人啦。我在家是不是天天吃餃子，XXX比任何人清楚，難道我擺好了道具跟他視頻嗎？？清者自清。

其實雖然整個月子婆婆沒有搭把手，她也就住在隔壁1單元，早上來一下，中午回去做飯，下午帶著xx睡覺，4.5點的樣子來一下，不過那時候有點還挺好的，晚上xx父母下班後，她會把xx交由父母，然後再過來抱抱孩子跟孩子玩一下。但是不能理解的是每天的夜里四點必定是會來我家里拉窗簾，扔廚房垃圾桶。每天每天每天每天如此！雖然我試圖理解她是幫忙扔垃圾桶，但是後來的日子發現即使我丟掉了垃圾！！她也還是每天每天每天夜裡4點過來拉窗簾！直至今後的每一天.....最

初坐月子睡覺我們房間是不鎖門的，你們懂那種4點的時候一聲不響推門而入的感覺嗎。驚嚇！除此之外毫無感覺。我經常餵奶的時候被她突然出現嚇一跳。我40天的月子，她一周拖地一次，為此我很感激，因為家裡200平方，打掃起來很費力，我也勸她，臟就髒點沒關係，吃不消就算了。

由於我生完我女兒，產後大出血，起初我的母乳也還是有的，後來就有點心有餘而力不足，為此只能母乳混合餵養，直至有一天我真的驚呆了，我婆婆剛進門，隨後就伸手過來捏我的乳房，很粗魯的那種，邊捏邊說“真真哎，扁的，一點啊沒有，人這麼大個，奶一點沒有，xx媽不會的哎，她奶很多的哎，吃不完都送出去”。我當時一句話都沒說...呈現無語狀態，我能說啥，說我故意沒奶水不給吃嗎？。

在此後的一年裡，我真的是無比羨慕奶牛媽媽，他們到底是如何成為大奶牛的，我每天鯽魚湯各種湯....絲毫不見效，很遺憾出月子後就全奶粉餵養了，我連賣奶是什麼感覺都未曾體驗。滿月酒那天，我又驚呆了，老公送我出門洗頭的時候，在門口，婆婆問我回禮的事，我壓根一頭霧水，因為之前完全沒有跟我說過，因為我根本不懂啊，我問她一般是你回還是我回的，她說都可以，那我就明白是什麼意思了。我問她回多少，她說這些沒有規定的，5200啊5800啊多少啊都可以的，反正是給你媽媽，多少你自己看。最後我說那5800吧。然後婆婆笑呵呵的說，外婆家就是要虧一點的。哎，我說不出那滋味……但我似乎明白了更多。原來她平時過來玩，說的那些話是提醒我要自己弄，話語中似乎透露出酒席錢也要我出......說實話，我真的好失望，女兒出生後，保姆費省了沒叫，可娘家也大約花費了7萬，黃金，衣服，紅包.....

因為生孩子老公沒錢給我，我跟母親借了一萬去醫院，媽媽知道我倆沒錢，他的錢又歸父母管，所以生了孩子特地給多點，倒不是什麼充闊，我很感謝母親的理解，雖然我爸一直埋怨我媽給的太多了。可我媽跟我爸說，不能只管兒子吧，女兒要過的好，兒子也要過的好，都一樣。我記得坐月子的時候，在此之前我們的接觸並不多，一年中也就見那麼幾回，所以我覺得還不足以關係好到開口就談錢。婆婆多次跟我說替XXX吃了一個周歲酒，XXX都沒還她錢，說大兒子不會的，大兒子沒錢了跟她借點都會還的。我說奧，XXX也沒錢....我婆婆瞬間一精神直勾勾的看向我說，他沒錢，那你給他點用啊。我.......一句話都答不出來。

在此後的日子裡，我十分後悔當時沉默，我為什麼不反問她，XXX工資又不給我，我拿什麼給他？我想這些都只是嘴上過過癮，至於為什麼，大家心裡都有數。滿月當天，XXX還是蠻好的，將收到的紅包都交給我，實際上也沒幾千塊，就幾個朋友，我第一時間讓他歸還他媽媽墊付的紅包錢，他說這是他的事，不用管，我說你給她吧，隨後XXX就拿著錢還給他媽媽了。然而我也沒拿他的朋友紅包，他回杭州後還需要請客，考慮到他需要用，我就說你自己用吧，我有。

不過當天氣到我的一件事是，我父母被安排在我老公的朋友桌，他們家的舅舅伯伯哥哥坐在一起，為我的父母被安排在角落裡，我氣哭了，我想起整個月子的委屈，想起婆婆三番兩次的提錢，想起婆婆總是問我媽有什麼給我吃，三番兩次說大媳婦都是保姆弄的。我決定將寶寶收到的28000元紅包讓我老公拿給她媽媽，我不想參與這麼多亂七八糟，也無須這麼煞費苦心的提醒我，我不收，也不管，這樣總最行了吧。

因為我把紅包還給婆婆的事，我公公在後來來我家也提起過，說我如何如何不好，說我如何如何不聰明，說我如何如何脾氣差....是的你們都是對的。後來我老公跟我說是父母太忙了，才忘記我爸媽了，說我爸來太晚了……呵呵呵，你乾脆忘記我還有個爹，你還有個岳父算了。再說我爸還是你順道去接的好嗎！禮數禮數，誰家都有禮數，如果今天是我這般待你父母，你的心裡又是作何滋味？

再後來的矛盾就是結婚當日了，我婆婆不是滿月跟我說過在婆家就是要虧一點的嗎，我心裡氣!真的氣!再想起訂婚的時候，母親囑咐我買首飾別太過分，別用別人的跟不要錢似的，他是老二，不要為難他，結婚很花錢的，別人父母壓力也大，這是我買首飾那天早上我媽媽親口跟我說的，那天一共買了34000元，不過後來無意中聽到我老公說他媽媽說我買了太多了…………34000太多了…………我能說啥.......不值錢的媳婦？全部買了還不抵人家一個鑽戒.....說一起去買，又不去，買完了又說我買多了.......我能體諒你，你倒還嫌棄我.. ...真後悔當時沒買他一個一克拉！估計她們家直接不結婚了吧，如果真是這樣，我倒是像撿了一條命.....我氣呀！我氣我們如此體諒她們，她卻總是雞蛋裡挑骨頭。

我到現在還記得，母親當時跟我婆婆說，彩禮就別拿過來了，我們不收，你們拿來拿去也麻煩......我媽總是這麼的細心體貼.....大家都是普通家庭，無須擺架子，我是這樣理解。我知道我結婚當天提出要多少移箱包很過分，但是我就是心裡氣，娶進門的時候不放鞭炮，我站在那不進門，我剛下車的時候，婚車司機們就跟在後面要香煙，說遲一點都不肯，就沒有一個人出來解決的。後來還是我說師傅你放心吧，就是香煙沒給你，也會結錢給你，這才不緊逼著要。果不其然，結個婚跟人家過家家似的，婚車全部退了，我和閨蜜們留在家中，無法去酒店，其他人怎麼過去的我也不知道。酒店方面親戚朋友沒位置坐，我電話不斷，這邊我過不去，後來我含淚問我婆婆，啊媽，是不是媳婦太多了，太多了，我走一個回去。隨後閨蜜們將我拉走了……最後是XXX朋友下班開著滿是灰塵的車將我和他送達酒店。到達酒店後灰溜溜的進門，什麼鞭炮啊，這些就算了吧。

直到今年8月，我才聽起XXX說，她媽媽說我結婚當天手指頭指她，哈哈哈哈。我問我朋友，再三確問有沒有，他們說沒有，可以調查樓下監控，如果有，那確實是我的錯，如果沒有，那麼這是什麼意思？？可笑的是XXX在後來今年9月跟我發脾氣說，你別說謊了，我幾個舅媽都看到了。。。嗯，按你的意思，我犯了死罪……我該跪下嗎？

婚後不久便是過年了，大年30一切如常，家人散去後，我便開始給女兒洗澡洗衣服，整理一些還未整理好的，幹乾淨淨的迎接新的一年，等待0點一刻的到來。他是知道我的，很重視這些規矩，沒有規律，不成方圓，然而當我收拾好全部坐下來看電視的時候，正好過0點，大年初一，而此時正因我一句話，他卻跟著了魔似的對我破口大罵，問爹問媽的罵我，就因為我跟他說他別拿剪刀剪指甲，哈哈哈，我讓他！我閉嘴！我再接上去吵就是我不對了，大年初一我不跟你計較。越罵越過份，說自己不會來我家過年，說也不會帶我去他家親戚拜年，爸媽問起來，就說是我，是我的原因。哈哈哈哈哈，太有趣了！你是三歲孩子吧？最後莫名其妙扯到錢上去，說我一天到晚要錢？？？？？？！！！你的反射孤獨可真長，就因為跟他說過兩次，年底要拿2萬回家，我們有了孩子了，要計劃著生活，不能一分積蓄沒有吧，一年10幾萬的收入，我又不插手管一分一毫，有了孩子提出這個理由，真的很過分嗎？就為這個？開口閉口，不給你會死嗎？？認識他從未見他如此暴脾氣。我沒理他，回房睡覺，第二天醒來倆人也當沒事一般一起吃飯，一如既往。

我不是斤斤計較，也不是盯著錢不放，我向來不會死摳死摳，從未嫌棄過你沒錢，話沒說上幾句就開始瞎掰扯，我真的是忍之又忍，一個家庭首先要有態度，其次是規劃，沒有規劃如何立業，我相信他也能明白我確實很為我們的家做將來長遠的打算，一個家庭如果你防我，我防你，那樣的相處是病態的，所以我覺得不存在什麼聰明的私房錢，我很有誠意，去年底就告訴了我的丈夫，我現在手裡有多少，如果你要做生意，你去借點，我去借點，加在一起，慢慢來，我不知道這傻子是如何想我的，我都已經如此這般與他坦誠相待，他能不懂？一個剛過門的妻子願意將所有積蓄投資到你身上，不是誰都做的到的吧？身在福中不知福，我沒能留住他在溫州，他的父母強勢要求他必須去外地工作，並且我的婆婆還很緊張的過來跟我說，讓XXX出去哎，我打電話都跟別人說過了，噶再出去一年，一年13萬哎。我無言以對，我能說什麼，轉了5000塊給我老公出門用。

接下來的看醫生住院全交由我一人處理，並且由於錯過醫保時間，醫療費用，全部自費。17年是注定不太平的，我這一生所有的恐懼和不安都積聚在了這一年。孩子下午4點晚上9點夜裡就更頻繁了，多次發作，抽搐，哭鬧，喊叫，眼睛斜視對你著微笑，深處深夜，家中又只有我一人，每天啊就孩子哭，我也哭，孩子哭我也哭，我沒辦法，控制不住啊，200方的家中就我跟女兒，那種未知的恐懼，我每天夜裡都要起來看看她，我怕她睡過去.... ...人多有什麼用，沒有一個出力的，就連出主意都是我，我每天開著車帶著女兒和媽媽四處尋找老醫生，我們渴望遇到貴人，能掃去孩子的疾病，我沒有辦法，即使我很累，我也出去。

介於信仰，媽媽曾與婆婆討論過，但是婆婆一口咬定自己不信這些的，也不會弄，讓我媽去弄，雖然他家也是信佛，也有去寺廟。最後還是交由我媽處理，哎，真是一家不知一家事，我寧可從未弄過迷信，因為直到今年8月我才從我老公口中知道，他怪我媽弄迷信。我當頭一棒，就好比給流浪漢飯吃，他倒怨你給他吃撐了，不領情，反責怪。得虧了是我媽，才好埋怨，如果是他自己媽媽，他估計得感動的不行了。實際上就是排八字，去廟裡燒香祈福，最多也就今年端午節後弄了個法事，喝過幾次符，這些都是徵求過他和他家里人的意見的，都是大家商量好同意的，才試試看。我媽是真心的一百個一萬個不願意插手他家的事，但是是外婆啊！！怎麼能不爭取絲毫希望，並且燒香拜佛類似的花費，婆家未出一分錢。事前不參與，事後站著說話不腰疼可勁兒埋怨！弄的我媽天天給我爸罵！費力不討好，還全成了我們的不是。

人很有趣，口口聲聲說為了寶寶好，為了我們好，婆婆特意跑來我娘家，開門見山，半點不帶緩，跟我母親說，不要去菜場裡說孩子的事，被一個村里一個賣魚的知道了，就等於全村人知道了。我記得我媽當時愣住了，回答我婆婆說，她很久沒買菜了，都是爸爸去買的。哎....如果真的愛我的女兒，為她好，請停止你們的言語吧。不要動不動就說抱老人亭，不要動不動就說養起來也沒用，這是自家的孩子，我帶著女兒在家里天天聽你這樣嫌棄那樣嫌棄，我的日子又是何嚐的難受，難道我要一字一句全部說出來嗎，我壓根不敢說話，省的到時候又跑我老公面前怎麼作我。

我在家不說話，就說我那古些，我在家說話，就說我嘴巴絲難歪。我這樣不行，那樣不行，你不給帶孩子，我就自己帶，無非自己辛苦點，理所應當的，你不做飯，我自己做飯，你嫌我房間臟，我自己拖地，你嫌我掉頭髮，我剪短髮，我開窗戶換風，開衣櫃透氣，你說灰塵太大，我開窗戶你關窗戶我開你關，最後怎麼滴?我只能把把女兒所有的衣服都放在收納箱裡！衣櫃氣味太重了！！！！我能怎麼辦！我跟你吵架嗎！！！

最可笑的是什麼！今年7月中旬我回來帶女兒預約做康復，早在杭州就跟婆婆說好了，等xx上幼兒園，妞妞她帶，實在帶不了，再請個阿姨，她電話那頭應的倒是讓我很滿意，唯一一次，還算不錯的語氣跟我說話。平時家裡有人，跟我說話挺熱鬧的，家裡就娘倆的時候，那語氣，我無法形容。說真的，我已經很累了，我不想再聽你時不時的風涼話，7月中旬回來，女兒已經大了，那時候做飯，我一腳踩在廚房檯面上，女兒就這樣坐在腿上，一手摟著她，一手鍋裡煮東西。她又不肯，一直哭，一手抱著她一手吃飯，飯菜都涼了，但還沒吃完。這就是我的生活。

某天下午4點多，你帶著xx來，我一如既往給她拿好吃的，你不說話還好，開口就是一句"太陽太曬了，不曬我也過來看看寶寶"。我回答，嗯，太曬了，不用來那，沒關係.....哈哈哈，你不來就不來，這樣的藉口真的合適嗎？1單元2單元....難道中間隔著一道山？？？要划船? 我為什麼忍，因為我丈夫的兩句話讓我感到他是理解的，他說自己媽媽有時候說話是這樣子的，他也不要聽的。他媽媽確實對錢比較計較，向來如此。我無論公婆什麼德行，自己老公能有是非之分就行。

啊！！！我真的壓抑！！！十分特別的壓抑！！！天天來氣我，我忍都忍不住不哭，第一天不讓我開窗戶，第二天來說太曬了，不曬也來，第三天可好……問我做飯了沒，我說3.30還早，她問我吃什麼，我說隨便啊，等下看看冰箱，隨便吃點。哈哈哈哈哈哈，厲害了！她直接一句，是的那，一個人隨便吃點都可以，面煮幾條吃吃就可以了。難道我跟你說！我飯都燒不起來，才叫我弟弟放著好好的暑假不過，跑來給我看孩子嗎，他一個21歲的大三男孩，為了替姐姐分攤辛苦，我女兒拉屎換尿布，洗屁股，泡奶粉，洗奶瓶.....全部都學會了。我能說什麼!! 真的，你可以什麼都不做，但是可不可以把話說的好聽點！我雖然是一個母親，但是女兒是我一個人的嗎，是我一家人的嗎？爺爺奶奶就這麼站著說話不腰疼？？？你們家是皇親國戚，還是就我們低人一等？？凡事都不要是一句，叫你媽，叫你媽，怎麼？是我欠你的，還是我媽欠你的？？我嫁給你家，我媽沒嫁你家吧？

所以在醫院住院的日子，你們各種理由不來，我也不說啥了，你們不來好了，我父母也別來，全由我一人跑上跑下，端屎拉尿，天天的我就在醫院裡照顧，是自己女兒，怨不了別人，還記得有孩子肺炎住院那次，你來了，就跟走過場似的，同病房的媽媽問我，這是你家阿姨嗎？我笑了笑，是我婆婆。那次孩子住院半個月，由於太小，抽搐，咳嗽，發燒，病毒感染，腹瀉.....我公公一腳都沒過來看看孩子，也許你正忙著祖國建設吧，國家需要你。

後電話中為此事與老公發生爭吵，我的意思是你父親心太大了，孩子這都插著氧氣呢，你就是今天過來看一眼，我都說你好。第二天查房，公公婆婆來了，一個房間三個病人，我們第一個，查完第三個病人，公公就回去了。嗯，我也算你有心了。。。隨後的住院啊，就更別提了，人是這樣的人，事是這樣的事，父母都勸我忍忍，孩子這樣，要忍忍。忍啊忍，守著女兒和委屈，忍啊忍，在陌生的城市裡，兩個姐姐和姐夫倒是很讓我感到溫暖，特別是二姐，無話不談，這一年多來的事，我守口如瓶，與朋友又少之接觸，最多的傾訴便是她，她也總勸我，這是對的，不然呢？總而言之，我十分感謝大姐大姐夫的艱難尋藥，我也十分感謝二姐二姐夫兩夫妻的長期照顧，無論是我去年在杭州生活，還是今年，是親不是親，非親卻是親，我只能這般形容，有點什麼吃的都想著我們，總是拿你們東西，我卻又少之又少的的付出，謝謝。

今年6月中旬的樣子嗎？因為房產證的事我倆大吵了一次，這是我倆吵的最直接的一次，我公公明著商量的語氣打電話跟XXX跟他大哥商量，實際上都安排好怎麼做了，例行通知而已？我是如此理解。XXX也很猶豫，他問他爸錢呢，錢都沒有。他爸說有，借來了。20幾萬呀，借的可真是輕鬆。我也是後來才知道他家房子還拖欠著沒還完。起初我哭啊，我問我丈夫，女兒身體不好，你爸從未問過一句錢夠不夠，20塊錢掛號費都不曾摸出來過，一句你哥哥的女兒念幼兒園，你爸就火急火燎的拿錢辦了，我不管你是藉的，還是就是有這麼多。同樣都是孫女，一個命都不救，另一個持之為寶，是你不重要還是我好欺負？最後XXX跟我說滯納金都欠了5萬多了。

我能怎麼辦，當然是同意，自己老公夾在中間也很為難。雖然我的同不同意根本不重要是吧。不然呢？說我一個媳婦厲害嗎？拖著不辦嗎，指不定哪天怎麼作我，什麼責任都推我身上。後來這事兒又不了了之....沒辦了。不過後來的我，我真慶幸我這事兒沒插手。隨後某天晚上公公打電話給XXX，開口就是一頓罵，說他大哥說他不願意辦房產證，周文豪說不是說好了嗎，等他手續辦好，他回去簽字。最後還是沒辦房產證，理由是辦完房產證趕不上報名了。辦或不辦，你們開心就好。

不過後來還是為了這事發生爭吵，XXX又開始破口大罵，氣的我呀！最後也不知道怎麼繞到離婚上去了，我說可以，這次你也不用叫我爸媽了，我自己當初要嫁給你，你以為你是誰，還請我爸媽過來？三番兩次的有意思嗎？百度下載離婚協議，圖文店打印，我淨身出戶，孩子給他，不出錢，但是他要求我必須也不能見孩子，那態度語氣簡直跟他爸爸一摸一樣。隨後我們就都簽字了，當晚也風平浪靜，第二天生活依舊.....直到後來也都是好好的。他平日里對我也是挺好的，人也蠻講衛生，偶爾落單一個人沒跟姨爹一起吃飯的時候，也會買菜回來跟我一起吃飯，他做飯，我洗碗。總的來講，好的時候跟你嘻嘻嘻嘻嘻，發起脾氣絕對問候你爹媽，這是我絕對不能忍的。

7月末的樣子，我們一起回的溫州，杭州醫生建議控制病情后半年再做康復，而我自己每天潛水在各大群裡，看各位爸爸媽媽聊天從中了解到，孩子的康復是越小做越好的，而且我女兒的手腳我感覺明顯的不對勁，我知道那是肌張力過高了，需要抓緊康復治療干預。杭州的話，據了解在浙大康復是沒有住院的，老院也是如此。必須每天來回，還要排隊等候，我一個人帶著孩子每天守在醫院還好，就是來回太幸苦，那會兒天氣還熱，還有那麼奶粉尿布資料提著，開車限號，打車費用太高，介於實際情況考慮，我帶孩子回溫州做，因為群裡也有寶寶在溫州做，效果顯著。我在杭州生活的幾個月裡，每天和女兒在家裡，後來的我很後悔，孩子長期沒有與人多接觸，等於這幾個月的成長是空白的。當然也是那段時間，我每天異常的焦慮煩躁，跟XXX溝通，他就是一句，哎呀，什麼亂七八糟的，啊，啊，這些我不知道，我不想听。我曾多次要求他帶我去看心理醫生，他說你去莫。然後不了了之。我就每天帶著女兒小區裡走走，有時候壓根出不了門，鬼知道這小區老齡化多嚴重，隔三差五辦喪事。

最後一次大爆發應該是我要出去工作，那時候已經在排隊做康復了，我跟其他媽媽了解過來的情況是一個療程約1萬元，坐吃山空的感覺，那種壓力與日俱增，我成夜成夜的失眠，原本有個外派的工作，待遇挺好的，但是XXX不同意，所以我就在家附近找了一份工作。我們倆商量的挺好的，那時候我還覺得他真好，挺懂事的，既然與XXX已經達成共識了，他負責講通他媽媽，就由他來打這個電話，然而我在家等了兩天，都不見他答复，他說忙啊，遲點啊，明天啊，忘記啦……各種理由。

嗯，打遊戲我看你挺上心的，這次的決定是唯一一次我覺得他終於有點有點老公的樣子了，不好意思啊，連這唯一一次你都沒留給我。因為我發現他根本就是逃避，或者他已經打過電話了，我問他你到底打不打電話，你不打我抱過去了，我要工作賺錢。他倒來勁了，電話那頭各種兇啊，我他媽沒錢給你用啊？我說沒有，用的不痛快，妞妞接下來康復都要錢的。那我孩子抱給你媽。他繼續咆哮啊，你抱莫，你抱過去莫。我說你打電話，我抱過去，他:不用，啊，你抱過去就行，你只管抱過去，啪，把我電話掛了。我真的氣的不行，誰家兩夫妻跟仇人似的，就知道跟我橫橫！

隨後我就給我婆婆打電話了，我婆婆剛接電話，我估計她已經知道了，直接把手機遞給我公公，然後我那牛逼的公公就開始瞎掰扯了，他說啊飛，這樣的小孩你抱給我養啊，這樣的小孩我怎麼養啊？啊飛，我跟你說，你這個小孩如果是全好的，給我們養，沒關係，我們雙手接過來，不是我們不給你帶，你這樣子的我怎麼帶？語氣啊真是兇之又兇!我已經哭的喘不過氣了，好似這一年來所有的委屈都在那刻發洩出來，我跟我公公說，啊爸，就是女兒不好才需要你們帶，XXX都快30來歲了，我們又剛結婚，總得存錢創業吧，女兒這樣，我也是不願意的，她接下來做康復需要花錢的，這是事實，我都說了，帶不過來叫保姆，你們為什麼這樣，xx是孫女，難道妞妞不是嗎？

他說，你不用跟我說這些，我不管這些啊，xx跟你女兒怎麼比，她給點吃的就行。你別說了，我們是不會帶的。我越發哭的厲害，我說我不管，孩子我今天就抱過去。他說，那我就不知道了，反正我是不會接過來的。隨後不顧家人反對，我收拾好女兒的行李，就將妞妞送回了家中，鋪好床，打電話給姐姐通知我公公孩子已在家，我又一路哭回家。我太氣了，兒子沒錢就算了，長輩心裡沒點數？我在家沒有老公，一個人帶孩子也算了，兒子的錢捏走也算了！！我在這個家毫無主張權，這些都算了！我所受的委屈實在是太多太多太多了，我無法形容，丈夫每天覺得給了我很多錢似的。公婆又不明事理。老公又是個媽寶爸寶男。我自己父母這邊又對我和孩子如此好，兩邊形成了巨大的差異，怎叫我不一個心灰意冷。我手上雖然有錢，但是XXX所給的這些根本沒有富餘，我已經沒有天天逼著他給多少錢了，我已經拿錢補貼家用了，家里大大小小的開支，如何算？我衣服不買死不了，我飯要不要吃？女兒要不要花錢養，除去醫療費，是不是需要投資錢在她身上用？你一會兒碎一個奶瓶，一會兒碎一個奶瓶，一會兒燙壞一個，奶瓶都買了1000來塊了，這些細節我都跟你算嗎？今年他就給了我3萬多點，從我這邊現金拿走他自己用，就拿走了2萬多，他哪有感覺，總覺得一個大男人在外面沒錢好像不硬氣似的，我零花錢給你少？別說是跟我一起用的，那會兒我壓根不在你身邊。捫心自問啊，我真的只拿進來，吐不出去嗎？？你究竟想怎樣？你作為一個爸爸一個丈夫，你究竟有沒有責任心，家庭責任感？吃飯喝酒娛樂摸出來很捨得，養個女兒苦的不行了?

難怪後來說話陰陽怪氣的，回回電話裡說給了我多少錢，說什麼5萬啊，後面又說比這更多...我想來想去才想起，把滿月收的也算進來了……哎，不怕賊偷，就怕賊惦記，比我算的清，以下這些都是後來我整理出來的，每個數字全部有根據

如果沒有這個擔當，就不應該學人家娶妻生子，眼裡不要只有自己的付出，別人的過錯。如果我今天只拿進來，不拿出去，你們誰說我罵我，我都服氣，也確實是我不對，一個家庭，是相互共同經營的，買個水果都不見幾樣東西的現社會物價，難道是我一人說了算的？孩子的奶粉，尿布，營養品，日用品，衣服全部由我支出，還要養車，保險，保養，維修，還要給你買衣服，家裡差啥啦，我都要一一置辦。我是真的無空搓嗎？？？

真的，你連女兒都養不過去，別說養我了，你只能夠養你自己，你的財務方面，我從未插手，女兒已經是這樣的情況，這是大家誰都不願意看到的，孩子身上能怎麼省