前段時間，和閨蜜一起報了個親子游團。

閨蜜的大女兒丟丟五歲半，朵兒剛三歲，姐妹兩一見面就叨咕開了。

坐上大巴，因路途遙遠，有媽媽提議讓小朋友們輪流表演節目。

丟丟從小愛唱愛跳，當即贊同，其他孩子也唱的十分開心。她聲音甜美，落落大方，唱歌、背詩、講故事，樣樣不落，像個發光發熱的小宇宙。

朵兒姑娘雖然只會唱幾首歌，但看大家玩得那麼開心，她也笑個不停。

到海邊後，孩子們玩得更瘋了。玩累了，我和閨蜜躺沙灘上休息，丟丟拿著樹枝在沙灘上寫字，朵兒在胡畫。這時候一位媽媽帶著一個小男孩走過來。

小男孩迅速加入朵兒們玩耍的隊伍，這位媽媽坐下來問閨蜜：“你家孩子好棒哦，小小年紀詩詞歌賦背得可順溜了，看她也能寫不少字呢，平日你是怎麼教的呢？”

閨蜜看了我一眼，我明白，這是一位時刻不忘補習班的鴕鳥型媽媽。

五歲多的姑娘，能背古詩，能記住這麼多歌詞，能寫字，丟丟成為大家眼裡的“小神童”。

丟丟的確從小過目不忘，認字、背詩、數學能力，都遠遠超過同齡人，但因此也給媽媽惹了不少“麻煩”，因為不經意間，她就吸引了那些時刻保持高度緊張的媽媽們的注意力。

那一天，男孩媽媽不看藍天大海，不陪孩子親近大海。她跟著我們，有時候問閨蜜，孩子上什麼補習班？有時候問丟丟，平日讀什麼書？還時不時地對小男孩說，姐姐可厲害了，你要向姐姐學習。甚至還拉著孩子，在沙灘上教他寫字。

男孩因為不配合，他媽媽生氣地說：“你看人家姐姐，能寫那麼多字，你不學，怎麼可能會？”

我和閨蜜感慨：“真是走到哪，哪兒都有焦慮的媽媽等著抱團和跟風啊，都是幼升小逼的吧？看大家的壓力呀。”

福塞爾在《格調》中寫道：“最窮的人不趕時髦，是因為沒錢趕時髦；最富的人不趕時髦，是因為他們的任何行為、舉止本身就會創造時髦。那麼時髦是什麼呢？時髦不過是社會中層心理焦灼之下，急切而慌亂的文化站隊和文化抱團。”

這話用來形容幼兒教育那是再合適不過了。焦慮的媽媽們習慣跟風抱團，哪種興趣班牛逼就上哪種，哪個老師厲害就拜他為師，哪個孩子厲害就向她媽媽取經。

丟丟那天畫了一個又一個娃娃，她說這個是梵高，那個是毛主席，那一個是蒙娜麗莎，乍看之下，還十分神似。

朵兒姑娘纏著姐姐問：“誰是梵高，誰是毛主席，誰是蒙娜麗莎？”

丟丟居然也能將這三位介紹個大概。

除了丟丟，閨蜜還有一個小女兒小花，和朵兒同歲。

小花卻顯得有點“愚魯”，從來不肯配合父母，三歲了“大字不識一個”。

然而，人們只知道閨蜜有女兒丟丟，卻不知道還有小女兒小花。

閨蜜說，對我來說，不管是別人眼中的“小天才”姐姐，還是“愚笨”的妹妹小花，都是普通孩子，都是我愛的小棉襖。

陳道明也曾對女兒說：“我希望你第一身體好，第二要快樂，第三儘量有所成，但更要知道自己是凡人，是普通人。”

丟丟不經意的優秀表現，總能招來焦慮的家長問東問西。當閨蜜告訴他們，孩子沒有報任何興趣班，也沒有任何私教時，她們都不信。這些焦慮的媽媽們認為閨蜜不坦誠。丟丟如此多才多藝，沒報興趣班，你騙誰呢？

望子成龍的媽媽們給孩子們報英語、繪畫、鋼琴等各種興趣班，她們每天帶孩子奔波在幼兒園與興趣班上，為孩子犧牲自己的愛好與休閒時間。如果孩子表現得不盡如意，她們就會勃然大怒。所以她們覺得閨蜜在鬼扯。

但我知，閨蜜說的都是大實話，若真有祕訣，那就是：愛！

媽媽們卻希望將自己的孩子培養成“神童”，她們希望閨蜜能助她們培養出丟丟這樣聰慧的孩子。

閨蜜想來想去，總結了“三要”與“三不”的真能量教育原則。

三要，要真實，要平和，要接納。

三不，不逼，不騙，不哄。

她說：“養育孩子需要真能量，要真實的面對孩子，要平和地告訴孩子真實的感情，不違背孩子的成長規律“逼、騙、哄”她們接受任何東西，而是接納真實能力的孩子，然後去潛移默化地引導。

比如，丟丟雖然愛讀書，可是她過分痴迷讀書，常常忘了運動，我擔心她長大體弱，擔心她侷限在書的世界裡，我和先生知她愛坐車去另外的城市“轉悠”，便帶她去各地參加各種戶外運動，期望她身體也長得壯壯的。

妹妹小花雖不愛看書，但喜歡聽故事，於是我便常和她一起編故事。這孩子想象力豐富，但因為詞彙量有限，有時候表達不出來心中所想而哭。這時，我再帶著她翻書，讓她去找她想表達的場景，我再幫她讀出來。這樣的遊戲方式，既讓孩子感到開心，又極大地擴充了她的詞彙量，也漸漸提高了孩子讀故事的興趣。”

真正的愛，需要付出智慧和力量。

在閨蜜的耐心陪伴和影響下，大女兒丟丟的書香世界裡添了些摔摔打打與跌跌撞撞，小女兒小花的混沌世界也綻放了興趣愛好的蓓蕾。

這種多元，是父母播種在兒女心中的一顆種子。

生命中必有挫折，到時候，這顆種子就能發芽並長成撐天大樹，給她們遮風避雨，助她們熬過挫折期並化解悲傷。

作家葉聖陶曾說過：“九如巷張家的四個才女，誰娶了她們都會幸福一輩子！”

張家的四個才女是指張元和、張允和、張兆和、張充和。四個聰明伶俐的女孩子，個個蕙質蘭心，氣質出眾，但又各有各的所長，各有各的成就。

這得益於她們父親張武齡的自由開放育兒法，他專門在家裡造了一座小戲臺，供女兒們表演、盡情展示才華，讓她們去挖掘自己的喜好，鼓勵她們，讓她們積極發展自我專長。

紀伯倫說，你的孩子並不是你的孩子，他們是對自身充滿渴望的生命。他們因你而生，卻非為你而來。

因為這種自身渴望不同，有人長成了林徽因，有人長成了三毛，有人長成了冰心。

但依然有很多人認為，孩子是自己的私有財產，讓孩子去完成自己未完成的夢想，逼迫孩子做自己不愛做的事。

這種專制堪比秦始皇，澆滅孩子對這世界的期盼，最終摧毀他們的自信。

開明的父母，懂得做孩子的擺渡人，他們接納真實的孩子，為孩子創造種種可能，卻不代替他們去感受這個世界。

作家三毛的父親也深諳此道理。小時候的三毛離經叛道，患過憂鬱症，曾經割腕自殺，曾逃學去公墓看小說，後休學。但父親並沒有因此否定她，即使全世界否定他的孩子，她依然是自己最棒的孩子。

在父親的引導下，休學時期的三毛隨顧福生學習畫畫，後經恩師啟蒙，逐漸接觸文學。這是三毛一生教育的起點，更是其人生的轉折點。

一代才女，三毛，從此走進萬千讀者心中。而這其中，蘊含了多少父母看不見的苦心。

可大多父母總愛秉著“我為你好”的信念，給孩子報各種興趣班，逼著孩子學這學那，可謂操碎了心。然而，孩子天賦有限，天性又愛玩，未必就成長為父母們設定的，父母們免不了產生恨鐵不成鋼的憤恨。