大家好，我是小寶貝媽媽經小編Karate！今天要來說說關於「回到孩子出生那一天，孩子帶給我們的不只幸福！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
時間過得飛快，轉眼當媽已是9年了，並且還是2個孩子的媽。如果回到孩子出生的那一天，現在的我想對當年的我說聲：感謝你當年的決定。
孩子出生後，我就自己在心中默默下了一個決定，這輩子絕不像我的父母養育我們那樣去養育我的孩子。
我是怎樣的人？我父母又是如何養育我們呢？
以前在公司上班時，經常要寫自我評價，我總是想不出來自己有啥優點，唯一能寫的是有親和力、認真負責、努力踏實，然後我就寫不出其它的了，我覺得自己是一個標準的很乖、很聽話、很懂事、很孝順的人，但我自卑、沒主見、選擇困難症、不敢表達自己，不敢拒絕別人，害怕衝突，沒有思考能力，沒有解決問題的能力，不敢做決定。。。
2004年剛來廈門的我
我覺得我身上那僅有的優點根本抵不過我的缺點，我覺得自己很渺小、很渺小。
我對我父母養育孩子的方式的印象是：爸爸的方式是吼、打、對孩子很嚴格，對我們讀書很重視，爸爸一發聲，我就哆嗦。媽媽的方式是忽略、忙於家務很少與孩子溝通，又對部分孩子極度寵溺、包辦。
所以我對自己很不滿意，對父母養育我的方式也很不滿意。
為了不像我父母養育我們那樣養育我的孩子，我整整經歷了3個階段：
最美好的階段：照書養
很久都不愛看書的我，居然在月子裡開始買了很多育兒書看起來，當年很出名的育兒專家李躍兒、孫瑞雪、小巫、尹建莉等的書我都看了，還有西爾斯育兒經，我還加入了寶寶樹，在廈門找到布魯、在部落格裡找到了小美媽媽、恐龍川川，我把他們寫的都當成了育兒聖經，要求自己也這樣做到，我參考《你的N歲孩子》系列裡的描述關注孩子每個階段的發育特點，我做輔食參照布魯發的部落格，她做的很精緻，材料很多，我也模仿。
總之，我模仿書上寫的，模仿博友、網友的做法。我給自己定的目標是：我這輩子絕不打孩子、不罵孩子。
這樣子我養了孩子接近3年，一直都很順利，大女兒長得很可愛，圓嘟嘟的，很陽光很健康，性格很外向，很有自己的想法。
我把孩子視為我的一個“作品”，我自己全力去照顧她，儘量不讓我的家人碰，我極力保護我的女兒，避免我的家人給她帶來“傷害”。我給孩子很多的自由，我讓孩子摸爬滾打，偶爾受傷也不要緊；我讓孩子去接觸各種大自然，包括玩沙玩水玩土都可以；我鼓勵孩子去做很多的事，既使把家裡弄得亂七八糟也沒關係；
這個階段我異常的有成就感，我覺得自己真是小專家呀，我心裡在得瑟，你看我把孩子養得多好，身體也健康，心理也很健康，我藐視他們 ，覺得他們根本不懂育兒，尤其是藐視我的父母及我的公婆，你看你們以前用的啥方法呀，把你們自己的孩子養成那樣，要不就是很自卑，要不就是很沒能力。
最痛苦的階段：原來我也無法擺脫父母養育孩子的方法
美好的日子總是過得很快，大女兒3歲左右，挑戰不斷，我開始對她發火，第一次是因為她把別人送給我的昂貴的眼霜給玩掉了，媽呀，心疼死我了，對於那時候的我，擁有一瓶好幾百元的眼霜簡直就是奢侈呀，當我看到整瓶眼霜在水裡的時候，我怒火中燒，可是我又不能打女兒，我坐在床邊，女兒走向我，她怯生生的看著我說：“我要媽媽，我要媽媽。”我狠狠的瞪她，用手狠狠的推開她。看著孩子害怕的樣子，我早已心碎不已，但我仍無法阻止自己想要“報復”孩子的心。我想，我要給你一個教訓，好讓你記住。
一旦有了第一次，就有了第二次、第三次。
大女兒上幼兒園的時候，早晨起來經常拖拖拉拉，導致經常遲到，我起初耐心俱足，用擁抱（在床上醒來抱一會兒再一起起來）、玩遊戲（把被子當森林，鑽出被子走出森林啦、玩瞌睡蟲的故事等）、放輕音樂、設鬧鐘等，可是她還是不起床。然後我就發飈啦，直接粗暴的拉她下床，推她去刷牙、洗臉、吃早餐，我就像一個警官一樣監督著她一樣一樣的完成。還有她醒來會先坐在床上哼哼唧唧也不說要什麼，我起初也會用正面管教學來的方法比如傾聽、啟發式問題、擁抱等，可是她還是哼哼唧唧，我就怒從中來，直接拿一本書去床上，對著她大吼：“你是要乖乖起來？還是要如何？”有時她還是不起來，我真的就直接打了。
那一刻，我挫敗無比，我和我的父母有什麼兩樣呀，我一直憎恨的我父母的養育方式，我還不是照搬全收，而且還更甚。而且我還上了正面管教，我還看了那麼多育兒書，我和他們有什麼分別呀？
我越是害怕自己會打子，吼孩子，這樣的事情越是頻繁的發生，我極力的控制，卻極力的失控，我再也不相信自己能好了。
我覺得自己是一個窮凶惡極的後媽，我對孩子生氣的時候，我就把孩子帶到沒人看見的地方訓她吼她甚至打她。我不敢告訴別人我打了孩子吼了孩子，我覺得自己太丟臉了。
我努力的複習正面管教、努力的重複看書、努力的找我的正面管教老師諮詢，可是這樣的行為仍沒有終止。有很長一段時間，我總是忍不住要對孩子發火，一觸即發，就像是被關久了的閘關開了一樣，用力的噴出來。
我陷了很深的痛苦裡，為什麼？為什麼我越是不想像我的父母那樣，我越是在這樣做，我到底該怎麼樣不會重蹈覆轍？
很長一段時間我討厭正面管教，因為我一點兒也做不到，我覺得正面管教一點兒都不好用，這什麼鬼東西。
那段時間我拋開了所有的育兒書，也拋開了正面管教，我開始看自我成長的書，像是武志紅、張德芬系列的，然後接觸到了石瓊老師，從此開啟了一段自我成長的探索之旅，我開始去廣州、上海蔘加一些課程，我開始做心理諮詢，尋求諮詢師的幫助，我像瘋子一樣前所未有的投入到自我成長中。
閨蜜問我為什麼要把自己搞得這麼明白，糊里糊塗過一生不是挺好的嗎？
我也想糊塗呀，可是我沒辦法裝作看不見，那些內疚一直像是一根針一樣的刺著我，我不想要一直懷喘著內疚過日子了，內疚(打或吼了孩子)-作出過度補償行為（比如買個孩子喜歡的東西、陪伴她更多更久）-期待（她能更乖）-失望（她仍然有自己的想法和做法）-對孩子又發火-又內疚，每次都是這樣周而復始的迴圈，像是一個詛咒無法破解一樣。
成長的過程固然伴隨著看到很多真相後的恐懼、無助、無能為力，有過很多的淚水，也有過很多的喜悅，我發現了很多來自婚姻的問題，來自我與原生家庭的問題，來自我與我自己關係的問題。我對自己抽絲剝繭，一層一層的剝開，直到一點一點的看到核心。
華麗轉身的階段：我活出了我自己
現在的我，再也不會打孩子，但有時還是會吼孩子，現在我不需要控制，而是可以讓情緒自由的流動，即使是吼孩子，也是帶著愛的。
記得上一次在海邊，大女兒生氣一個人跑開了，我找了她很久才找到她，找到她的時候，我已經完全無法控制剛才自己找她過程中的恐懼而變成的憤怒，我對她很大聲的說話，同時我一再告訴她，我很恐懼，也很憤怒，這世界上發生什麼事我都有能力處理，唯獨你不見了，我一點兒辦法也沒辦法，我很害怕失去你，我很愛你。 我確認自己傳送了我的恐懼、憤怒，同時也傳遞了我對她的愛，所以雖然我吼了，但仍不影響她感受到我的愛，所以她也沒什麼情緒，很平靜的接受了。
或許是量變到了質變，藉由一次次的成長，我終於找到自己身上的那份力量，那個篤定的、智慧的自己。
正面管教成為了我的一個窗，一個眼，它帶我去開啟我的世界，讓我去發現自己的無數可能。
我也更加堅定的要去做家庭教育這個事業，並且以此作為我的終身事業。
現在的我更自信、更有主見、敢表達自己，敢拒絕別人，不害怕衝突，有思考能力，有解決問題的能力，敢做決定，同時我覺得自己親和力很強、善於傾聽同理、組織能力很強、做事很有條理、執行力很強。
現在再去看我當年父母養育我的方式，也有了很深的理解和接納，終於能從心底裡接受我的父母已經傾其所有給了他們當年所能給我的最好的愛了。
我可以擁抱我的父母，向他們撒嬌，告訴他們我需要的愛是什麼。
我也可以傾聽我的父母，聽聽當年他們養育我的時候是如何如何的不容易，據說3歲前的我經常生病，媽媽經常揹著我走幾十裡的路去看醫生，爸爸好不容易賺了的一點錢就全給我當醫療費了，這是何等的愛。
我從父母那裡看到了愛，我也能把愛給到我的孩子。
所以回到孩子出生的那一天，現在的我想對當年的你說一聲：“謝謝，謝謝你當年做的決定，要不是當年做的決定，你不會那麼的努力，不會契而不捨的成長，不會有今天的自己，你做到了，而且你超越了你的父母。”
其實人生來就是一隻帶刺的毛毛蟲，在風雨的洗禮中，磨去銳氣，洗去鉛華，然後在經歷過一段黑暗而痛苦的時光後，最終破繭成蝶。
看完後是不是覺得Karate小編在小寶貝媽媽經分享的親子生活文章很好呢？想看更多好文，或是喜歡小寶貝媽媽經的文章的話，可以按讚追蹤並分享這篇「回到孩子出生那一天，孩子帶給我們的不只幸福！」出去給大家一起看看喔！