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別強迫孩子「學著分享」 越是聰明的家長,越會支持孩子「自私」!

“你要學會分享”、“
你讓她先玩一會兒”,

彤彤從小就听她媽媽給她不斷灌輸分享的好處。
現在彤彤馬上升入小學了,
在大人眼裡,
大家都覺得6歲的她乖巧、懂事,
誇得最多的是這孩子大方、不小氣。

但是很多時候並未看到分享後她自己感到快樂,
甚至還有一種失落的情緒,
似乎只是為了繼續當那個大方、
不小氣、愛分享的好孩子,
滿足大人眼裡“期望”。

一、強迫孩子分享有哪些壞處?

1、影響孩子決策能力,自己沒主見,
不相信自己的判斷,
僅僅只是一個玩具,
都不敢自己做決定。

強迫孩子分享,
不僅沒有讓孩子養成樂於分享的習慣,
反而容易給孩子標上“小氣、
不大方等不好的標籤,
特別是幼齡階段,
孩子正在慢慢自我發展,
從開始理所當然的以為
“我喜歡的,我拿到的就是我的”,
到後來隨著認知能力的發展,
以及不斷的社交實踐才慢慢有分享的意識。

如果每次借與不借,
交換還是不換都是由家長給他做決定,
孩子在遇到分享請求時就會不知道如何決定,
分享玩具自己又捨不得,
不分享家長好像又不開心,
所以乾脆不做決策,等大人給他指令。

2、影響孩子成長過程中
物權觀和自信心的的建立。

孩子分享行為是建立在自身物權的基礎上,
孩子要明確“這是我的東西”的概念,
才逐漸懂得與人分享。

當孩子自己做的決定予以實現,
例如完成交換玩具,
分享交到朋友都能讓孩子體會到,
自己決定和行動後帶來的收穫。

但如果被大人強迫著分享,
孩子內心不一定是願意的,
但又不敢自信的表達自己的內心想法,
只能依著大人的安排認為分享就是友好的,
容易喪失自己的原則。

3、影響孩子性格發展,
做事先看別人眼色,
對別人的不合理要求不敢拒絕,
犧牲自己的利益去討好別人。

長期的被迫接受別人的安排,
很容易陷入凡事都看別人眼色,
做事總要考慮別人的看法,
內心焦慮不安,
對不合理的要求不敢提出抗議,
常常委屈自己,成全他人。

4、影響孩子正常社交,
容易被欺負,性格變得內向。

由於不敢表達自己的意見,
捍衛自己的物權,很
容易讓同伴侵占自己的物品,
發生不公平、不公正的事情,
委屈也不願和家長說,
自己隱忍於心,時間久了,
沒有得到及時疏導和找到更好的解決辦法,
就容易越來越內向,
不願參與同伴的集體活動,
形成自私自處的孤僻性格。

綜上所述,
在孩子6歲前,
不強迫孩子分享,
支持孩子適當的“自私”,
才是真正有大智慧的家長,
這樣孩子長大後更有主見,
更有利於他以後人際關係的發展。

二、雖然家長不強迫孩子分享,
但可以鼓勵孩子分享。

讓孩子學會分享,
請先允許他“自私”,
常說:“分享使人快樂”,
其實:“分享也要使自己快樂”,

分享的前提是自願和快樂的。

1、玩具是孩子自己的物品,
她有權決定是否和別人分享。

家長應該尊重孩子的決定,
不要因為面子擅自將物權
是孩子的玩具書籍借或者送給他人。

2、引導孩子思考。

通過分享交到新的朋友或交換到新的玩具,
她自己是否更加的愉快,
如果分享讓他感到更快樂,
自然就願意分享了。

如果孩子不願意,
可以不分享,
沒有人要求一定要那麼做。

3、鼓勵孩子社交。

輪流玩或者交換玩,
這樣不僅能體驗到更多的玩具
還能交到更多的朋友。

4、對於小齡幼兒可以階段使用分享獎勵,

以分享後可以獲得更多,
培養孩子主動去分享交換。
 

三、教孩子分享的和如何
向別人請求分享的方法。

1、適當有效的分享是孩子融入集體。
援助社交的方法,
在公園玩可以帶多一個玩具、
多種零食在有分享請求時就可以多個選擇。

2、如小朋友問:
“我可以玩你的玩具嗎?”
對玩伴的要求同意則可以表示一起玩,
如果不同意,可以回應
“現在我正在玩或者再過一會兒給你玩”。

​3、如果小朋友想玩其他孩子的玩具,
可以帶上自己的玩具試著去交換,
如果交換成功,要表示感謝。

當被別人拒絕時,要學會尊重別人,
或者可以試著自己想辦法“商談”,
交換是在尊重別人的情況下表達自己的願望,
不是別人必須分享不可。

4、公共玩耍區域應該教孩子遵循先到先拿,
平均分配,輪流共享的法則。

對於不遵守規則的不用一味忍讓,
可以告訴打破規則的孩子排隊等待,
對小齡孩子要給他一定的緩衝時間,
比如約定玩多少次鞦韆就要下來讓別人玩,
以免總是霸占一個玩具或遊樂項目。

讓孩子分享,
並不意味著他們不能捍衛自己的物權,
也不意味著可以隨意佔有他人的東西,
孩子需要學會自己做決定,
他有“自私”的權力,
家長不要過度強迫分享。

很多時候被迫分享,
真的只是大人礙於自己的面子,
並不是一次不分享就會帶來多大的影響。

隨著年齡增長,
家長的引導和入學教育,
孩子會越來越會去主動分享自己的東西,
不用擔心孩子們的社交分享問題。

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