如果你總愛對孩子發脾氣,試試這6招,再惡魔的寶寶也能乖乖降服!

大家好,我是小寶貝媽媽經小編Uber!今天要來說說關於「如果你總愛對孩子發脾氣,試試這6招,再惡魔的寶寶也能乖乖降服!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

自然後果法,避免了一場試探與妥協的拉鋸戰,還讓孩子學會了理智選擇,併為自己的選擇負責。
作者:皎潔的後青春歲月
都知道發脾氣時教育孩子最無效;都知道情緒化迴應會傷著孩子;都知道,不吼不叫才是好媽媽。
可是,生活壓力山大,自己血肉之軀,真要求面對熊孩子象機器人一樣恆溫慢節奏,按照設定的節奏來,臣妾做不到啊!
為什麼“戒吼”那麼難?

因為我們從小都是被吼大的。明知這樣不好,也多次在吼完之後愧疚懺悔。然而一旦情緒失控,不假思索就切換到熟悉的模式,小時候爹媽吼自己的那些熟悉的惡言惡語,衝口而出。這就是應激反應,這就是原生家庭宿命般的沿襲。
正因為我們有了覺察,才需要狠下心,走出自我心理“舒適區”,向自我發起挑戰。

道理都懂,就是脾氣上來控制不住”這個坑,送你六大法寶

法寶之一:及時自我預警。

無論是職場壓力,夫妻婆媳矛盾,生活瑣事,以及勞累不舒服等,容易引發情緒波動的因素,常常潛伏在大腦深處等待觸發點。因此提前做好心理建設很重要。“我最近(今天)有情緒積壓在心,此時不宜教育孩子。”
面對孩子出狀況,臨門一腳發飆之前,迅速離開現場,深呼吸,靜默三分鐘,心裡默唸:“我現在有爆發應激反應的徵兆,立即攔截!”
沒有調節不好的情緒,只有不肯用心的物件。想象自己面對的是客戶,老闆,再大的憤怒也會壓下去吧。

法寶之二:不發洩,冷靜描述現象

孩子把衣櫃裡的衣服拋撒得滿屋子都是。媽媽怒氣衝衝呵斥:“你怎麼這麼淘,還嫌我沒累死是嗎 ?”孩子感受到的只是媽媽的憤怒和對自己的指責 。如果媽媽冷靜地說:“你把大家的衣服弄得到處都是,大家再穿衣服可就找不到了,媽媽再花時間收拾就不能陪你了。”孩子知道自己錯在哪裡,並且知道後果。
如果再來一句:“現在媽媽陪你把這些散落的衣服再收回去好嗎?”在孩子一次次輸送衣服的過程中,體會勞累和麻煩。最後,表揚孩子知錯就改。
一場兵荒馬亂,演變成皆大歡喜。關鍵是孩子懂得了不給別人製造麻煩,萬一製造了麻煩要主動收拾局面。這就是轉換思路和模式的奇妙。

法寶三:用遊戲的方式解決

孩子把母親的拖鞋藏得不知蹤影,如果這樣說:“你是專門來搞破壞的嗎?你這樣搗亂,我還能幹活嗎?”孩子只看到你的憤怒和譴責,感受到惶恐。如果你說:“你在跟媽媽的拖鞋捉迷藏嗎?現在我閉上眼,等著拖鞋寶寶找媽媽吧。”一閉眼的功夫,孩子把拖鞋遞到你面前。比氣急敗壞吼叫省心又省力,還沒有破壞親密的關係。

法寶四:運用自然後果法

鼎鼎拒絕吃晚飯說不餓。爸爸知道他又想飯後吃零食,就嚴肅地說:“飯點不吃飽了,飯後可沒東西吃,你要想好。”鼎鼎點點頭,爸爸與鼎鼎再次確認不餓,開始收拾餐桌。
玩了一會,鼎鼎說餓了。爸爸說,你自己選擇的不吃飯,也不吃零食哦。忍著吧,明天一早就吃早飯了。
鼎鼎去求媽媽,奶奶,大家眾口一聲,都不給拿東西吃。鼎鼎大哭大鬧,也沒人理睬。最後餓著肚子睡著了。
自然後果法,避免了一場試探與妥協的拉鋸戰,還讓孩子學會了理智選擇,併為自己的選擇負責。

法寶五:給壞行為一個替代方案

孩子在床上吃餅乾,弄得滿床都是餅乾屑,奶奶一邊嘮叨一邊收拾。孩子還不高興,問題也沒解決。換個思維,告訴孩子在床上吃東西,渣渣掉到床上會招蟑螂。轉移到餐椅上,吃完收拾一下就好了。
孩子在牆上亂畫,孩子非要玩廚房刀具;孩子非要摸家長電腦。、,孩子大晚上非要出去玩……
這些都是不好的行為,如果停留在吼叫訓斥,孩子除了感受家長的憤怒無力,一無所獲。不如給孩子一個替代方案,或變換地點,或變換工具,或變換玩法,孩子的意圖照樣實施,家長的目的同樣達到。

法寶六:把壞事包裝成正面期許

心理學認為,潛意識無法分辨否定的資訊,一味強調“不要……”的結果,相當於把否定的那件事一次次植入到孩子的潛意識中,從而強化孩子的壞行為。
將“沒洗手就吃飯”改成“寶寶把手洗的真白,饅頭都笑了。”
少說“你不要……”,多說“你這樣真好。”把所有不希望孩子做的事情,包裝成正面描述的期許,讓孩子大腦中刻印下正確的行為。

打罵是無能的表現。
聲音越高,表示家長越理屈詞窮。
理屈,說明我們沒有找回覺察,還處在“原生家庭”沿襲下來的應激反應中;
詞窮,說明我們沒有一套準確應對孩子問題的“話術”,除了宣洩憤怒沮喪的情緒,根本就說不出有建設性的意見。

不妨向營銷人員學習一下話術,比如“摸清底牌投其所好”,比如“逮住那點小長處使勁誇”,比如把“你應該做”轉化成“我要做”……
管教,不是為了逞家長威風,也不僅僅是解決一時一事。而是通過這件事,讓孩子知道該怎樣,不該怎樣。有朝一日我們不在身邊了,孩子一樣自覺自律。
這才是我們教育孩子的真正初心。

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